Bancuri Tari 2026

Plictiseală mare. Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune:
– Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
– Dar pui pariu că nici nu te caut?

Vecine am două veşti proaste!
– Zi-le pe amândouă ca una!
– Vecinul de la trei ne-o regulează pe nevastă-ta!

Tineri căsătoriţi. Ea:
– Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai în pat!

Bulă se întoarce acasă noaptea târziu. Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul:
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot atât!?

Familia a hotărât să nu îl mai lase pe Adrian Năstase să joace la loz în plic… Le este teamă ca nu cumva să nimerească un loz cu mesajul “mai trage o dată”.

“Nu există reguli aici încercăm să realizăm ceva.”

Thomas Edison

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…
– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.