Bancuri Tari 2026

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
-Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
– Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Ciprian Porumbescu?
– O, nu. Eu am cerut pui cu smântână.

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria “femei bine”. “Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
– Da, eu…
– Şi şapca unde e?

Vreau să mor liniştit în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu şi nu ţipând de groază… ca pasagerii lui!

Pe timpul lui Ceauşeascu, un turist străin, occidental, vede o coadă în faţa unui magazin şi-l întreabă pe un cetăţean:
– De ce staţi la coadă?
– Să cumpărăm carne!
– Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, plăteşti şi pleci.
– Ah, sunteţi mai înapoiaţi! Aşa ceva era şi la noi acum 45 de ani!

“Rar se intampla ca oamenii rai sa fie fericiti. Se otravesc cu propria lor rautate.”

Maurice Chevalier