Bancuri Tari 2026

Luceafarul…

A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri românesti
Poata o draga fata.

Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.

Si îmbatându-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare

Îl vede azi, îl vede mâini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamâni
Îi cade draga fata

“Cobori în jos Basil cel Sfânt
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul.”

Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe în sfirsit
Elenei o chemare.

Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
“La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.

Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atâtea ori
Sa nu te legi de moarte?

De vrei la lume sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla în chiloti
Ca mi-ar placea si mie

Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp
Te urmaresc în taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina Citeste mai mult…

Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da’ nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:
“Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tampit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!”.
“Bine ma!”.
Se duc ei la cararea din padure si asteapta.Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în fata:
“Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule??”. ZBANG!.
Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele).
Faza se repeta vreo trei zile, dupa care iepurelui i se face tarseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gândeste la altceva:
“Îi cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc.
Daca îmi da bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!”. Citeste mai mult…

Întrebare la Radio Erevan:
Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.

Am uitat să-i pun centura de siguranţă băieţelului meu în vârstă de cinci ani azi dimineaţă. Chiar când am ieşit din parcare, aud că strigă cineva:
– Eşti un tată iresponsabil!
Atunci am izbucnit:
– Ce-ai zis mă? Ia opreşte fiule maşina…

Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal… cand s-a mai aproiat ce credeti?
TONCIU facea pluta.

Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul:
– Ce mi-ar plăcea să f*t o pisică!
Pedofilul:
– Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă… o pisicuţă!
Sadicul:
– Şi mie şi mie să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare…!
Masochistul… (nimic).
Ceilalţi:
– Ce faci mă tu nu zici nimic?
La care masochistul:
– Miau!

Un tip irascibil deranjat de coadă la magazin:
– Doamnă, nervi aveţi?
– Nu!
– Nu-i nimic, vă fac eu…

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.