Bancuri Tari 2026

Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vârful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:

-Ce scrii acolo, iepurasule?

-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.

-Ceeee?

La care iepurasul impasibil:

-Vino sa-ti arat…

……………………………………..

Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.

-Ce scrii acolo, iepurasule?

-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.

-Ceeee, ai înebunit?

La care iepurasul impasibil:

-Vino sa-ti arat…

………………………………………

Trece prin apropiere ursul:

-Ce scrii acolo, iepurasule?

-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.

-Ceeee, nu le mai ai pe toate?

La care iepurasul impasibil:

-Vino sa-ti arat…

……………………………………….

La doua sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul roade o laba proaspata de urs.

Morala: “Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect…”

Un tip merge la farmacie:
– Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
– Da, avem.
– Patru cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră tipul se întoarce şi cere:
– Aveţi prezervative cu gust de banană?
– Da, avem.
– Patru cutii vă rog…
Trece un sfert de oră şi tipul revine:
– Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
– Da, avem.
– Daţi-mi şi mie vreo patru cutii…
– Auzi, domne? Voi vă f*teţi sau faceţi compot?!

-Iubi, unde mă duci de Valentine’s Day?

-În ceva tufiş. Şi te violez.

-Iubi… da’ unde-i partea romantică?

-Te violez ținând un trandafir în dinți.

Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-se de la scoala, îi spune masii:
-Mamicaaaa, îhâ, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat înalt, frumos, destept. Dar, pâna una alta, ia du-te pân la pâine si ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era înauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor îi striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

Soţia îşi ceartă soţul:
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
– Greşit, draga mea. Mai este şi boxul..

Iepurasul la farmacie:
– Dati-mi va rog un kil de morcovi.
– Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
– Si tu, tot pentru morcovi ?