Bancuri Tari 2026

Iata cateva statusuri de Mos Nicolae pe care le puteti folosi pe Facebook atat sa le postat pe wall cat si pentru a le trimite ca mesaje si urari de Mos Nicolae prietenilor vostrii.

Am pus cizmele in geam, inchid ochii si astept sa vina Mos Nicolae.

Bocancii sunt in geam, sosetele agatate in cuier si astept un mesaj de la Mos Nicolae.

La multi ani, Nicolae/Nicoleta! In viata sa te impiedici de un bolovan de noroc, sa calci intr-o balta de fericire.

Pune-ti ghetutele la ferestra! Mos Nicolaie e in drum spre tine!

Ziua de 6 Decembrie sa aduca tuturor romanilor multa sanatate si fericire.

V-au placut aceste urari si statusuri de Mos Nicolae pentru Facebook ?

Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-Da, daca este strâns tinuta între genunchi!!!

Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Măriei:
– Tu Mărie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
– Mă Ioane tu eşti bolund!
– Taci tu fă, desfă-ţi numa un nasture!
Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
– Mărie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
– Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
– Mă, tu nu eşti în toate minţile!
– Taci din gură şi ridic-o numai un pic!
Maria se conformează. Gorila începe sa se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru,spunând:
– Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu!…

Colectie haioasa de anunturi gasite la mica publicitate:

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. …………
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 -prezentarea animalelor..
– ora 14.00 – masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
– Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si curele din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
-Reparam umbrele de dame stricate.
-Remeiem ciorapi de dame cu gauri mari sau mici.

2 prieteni se intalnesc:
– Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te’ai impacat cu nevasta’ta!
– Ba nu ne’am impacat, ce’ti veni?
– Dar v’am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
– Pe dracu, imparteam mobila!

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
– “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina lângă gura de metrou..”.
– “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
– “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur”.

Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn – curbă la dreapta – se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l tine la subraţ.

Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
– “Tu eşti Mircea?”
– ”Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o… pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti? că vin la tine…”
– “Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.

Şi de-îndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
– “Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador”?

– “Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

– “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?”
– “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.

– “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o… mână… rupta”.

Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid…
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la maşina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi ostenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.

– “Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?”

– “Mi-am scos în oraş ostenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-fooduri” nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul” face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică!”

In clasa intai, la o luna dupa inceperea scolii:
-Spune, Ionescule, cunosti aceasta litera?
-Da,raspunde cel intrebat.
-Daca o cunosti,cum o cheama?
-Nu-i stiu numele, o cunosc doar din vedere,domnule invatator.