Bancuri Tari 2026

O maşina invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vechiculul şi a dispărut.
• Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
• Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
• Stâlpul de telegraf se apropia repede. Am încercat să virez când el m-a lovit în faţă.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa ca l-am lovit şi eu.
• Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.

• M-am lovit cu un camion care staţiona, venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet .
• Încercând să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stâlp de telegraf .
• Conduceam maşina de 40 ani, când am adormit la volan şi am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici nu semn stop nu mai apăruse vreodată.

• Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt, într-o maşină mică, cu o gură mare.
• Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
• Parbrizul spart. Cauză necunoscută. Probabil voodoo.

• În timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1, în direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, întrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca sa evit avionul. Am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi că femeia m-a şi injurat.

• Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodata maşina a plecat singură şi l-a atins în bară pe conducatorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile, mi-a îndoit bara. Eu n-am avut nici o vină.

• O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a frânat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care vedea că femeia se preface, a intrat în mine.

• Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. Să se inghesuie ei, dacă sunt smecheri! Cum stăteam eu pe loc, m-a îndoit unul cu maşină de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se înghesuie aşa.

• Semafoarele astea noi, moderne, au şi culoarea albastră. Când s-a aprins albastru, eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie în regulament. Îl rog pe aceasta cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun.

• Batea vântul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vântul mă împingea foarte tare. Am frânat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a împins vântul cu o viteză de 60 de kilometri pe oră, ţinând cont de forţele de frecare.

Nerabdarea ne face sa aruncam o privire curioasa previziunilor in dragoste pentru 2012. Daca norocul nu va fi de partea ta, ai timp sa te pregatesti sentimental si sa eviti capcanele amoroase. Relatii, aventuri, pasiuni, dragoste la prima vedere si casatorie – pe tine ce te asteapta? Berbec 2012 pare sa fie pentru Berbec anul in care va fi atins de sageata lui Cupidon. Asteapta-te insa la cateva surprize. Va trebui sa renunti la timiditate pentru a iti gasi perechea pana la sfarsitul anului. Ai accese de impulsivitate si dai frau liber imaturitatii sau te dovedesti a fi intoleranta: toate acestea trebuie sa dispara din compartamentul tau. Altfel, vei avea parte numai de relatii de scurta durata si de pasiuni trecatoare. Cele mai potrivite zodii in 2012 vor fi pentru tine Gemeni, Rac si Leu. In cazul celor cu ganduri de maritis e recomandat sa spuna „Da” in luna iulie sau august. Chiar daca inceputul anului va fi nelinistit, toate problemele in dragoste se vor rezolva pana la sfarsitul anului. Important e sa nu te pripesti. Taur Previziunile astrologice sugereaza un an greu in dragoste pentru Tauri. Va fi nevoie sa faci eforturi si sa umbli cu ocolisuri pentru a pastra armonia in cuplu, mai ales compromisuri la munca. Dorintei tale de a fi in centrul atentiei nu i se va da usor curs. Dar va conta foarte mult ca esti o persoana deschisa si foarte afectuoasa, datorita acestor trasaturi multi oameni se simt atrasi de tine. Vei cuceri prin firea ta independenta si, paradoxal, tot acesta va fi obstacolul: iti vei simti independenta amenintata de orice relatie care se anunta a fi de durata. Nu te grabi sa fugi, deciziile in viata amoroasa se fac in timp.

Citeste mai mult…

Î:De ce îi trebiue unei blonde cinci ore sa scrie “La multi ani!” pe un tort?
R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede în masina de scris.

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:
– Ce citeşti Ioane, acolo?
– Uite, despre time management.
– Cum vine aia?
– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu mă cac timp de 15 minute la 8 fix.
– Aha! Şi e bine, Ioane?
– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.

Fiul unui cioban nu ştia cum să-i spună tatălui său că e gay. Însă, după câteva pahare de palincă îşi ia inima în dinţi si-i spune:
– Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul îl întreabă:
– Fiule, costum Armani ai?
– Nu, răspunde fiul.
– Cu parfum Boss te dai?
– Nu, răspunde fiul.
– Maşină Porsche conduci?
– Nu, tata, ştii bine!
– Atunci nu eşti gay, ma puţă, eşti un poponar de rând!

Itzak Schlesinger…
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavând ce face începe sa se gândeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei… judecata logica…

Un cetatean, barbat – asadar – se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

Doi olteni erau pe câmp la coasa când au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul în câte o capita de fân, precum strutii. Când au ajuns turcii la ei, i-au f**ut în cur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fân si unul bucuros spune:
-Ba vere, da’ prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!