Bancuri Tari 2026

Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamâna afla rezultatul.
-Totul e în ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos…
Bucuros merge acasa si îi stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
-Am suferit un soc groaznic când am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos…

Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
– De ce?
– Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
– Cum, mananci ceasca cu totul?
– Nu, ramane numai toarta.
– Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa.

– Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mică! E adevărat.
– E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
– E adevărat, puiule!
– E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce îl mai ţinem pe trântorul de tata?

Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si înca nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însa va promit ca ma revansez de data asta. Însa înca înainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. În nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stând în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat încet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat în spital doar 2 saptamâni, vad deja destul de bine si voma aia groaznica îmi apare doar saptamânal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, având în vedere ca am ramas în viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atât de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, însa ne întelegem foarte bine. El e de doua ori mai în vârsta ca mine, însa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Înca nu ne-am hotarât când, dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama în curând!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica. Singurul lucru care ne întârzie nunta e o infectie care îl afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amândoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca îl veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni în scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai închisa decât a noastra. Probabil ca va veti întelege foarte bine si asta nu în ultimul rând si datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decât asta.

Va pupa dulce, a voastra fata

– Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa “o faca” pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.

Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :

– Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.

Baiatul se intoarce si ii sopteste :

– Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.