Bancuri Tari 2026

Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat…

Sună telefonul. Fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 0314004444?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…

E clar că eşti beat atunci când:
1. Un elefănţel roz te urmăreşte până acasă.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sunt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.

– Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
– Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!

Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii – vreo 2 ore în total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

Doi homosexuali.

-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!

-Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.

-Pâna când?

-Pâna când va deveni obligatoriu!

Alinuţa către Bulă:
– Ai auzit de adolescenta aia blondă, cu sâni enormi, de peste drum, că a fost violată în parc aseară? Îţi imaginezi prin ce-a trecut!?
– !?
– Bulă! Tu mă auzi ce îţi spun?
– Linişte… Acum îmi imaginez… în care parc ai spus?…