Bancuri Tari 2026

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
– Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
– Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra…

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:

“Sub această pietrişoară

Doarme-a noastră Mărioară.

S-a născut fecioară,

A trăit fecioară,

Şi-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie, dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce:

“E Maria dedesupt;

Nu are sigiliul rupt.”

– Alo!
– Da.
– Vino pâna la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”.

Un concurs de maiestrie în medicina – care medic a facut cele mai grele operatii.

În finala ajung doi: unul român si unul maghiar.

M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa câteva zile a început sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)

R: – (scârbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!

M: – Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??

R: – Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea…

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!

Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta, langa un patuc,
Plange şi suspina o batrana mica,
care are fiul, cat un pustiulica.
Caci la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseara şi n-a mai venit.
Celularul suna noaptea jumatate
nu-i semnal, si totusi:
-Oare cine-i, frate?
-Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit
n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.
Sun din capitala, voi fi premier
m-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Capitan e dansu’, e ca la armata
mica mea ostire fuge sfaramata,
Vine criza, foamea, oamenii ma-njur’
l-am servit pe dansu’, m-a mancat in …

-Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu – nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor
l-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu
de esti tu acela, nu-ţi sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus, fiindca omul chel
se joaca cu tine cum doreste el.
Te-a numit pe tine dupa Stolojan,
crezi ca e pe bune? te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos:
dupa tine vine Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj
apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!

Adam e singur în Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu , sa-i ofere o solutie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mâna si-un picior.
Sta Adam si se gândeste.
– Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?