Bancuri Tari 2026

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:

“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Nivelurile stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar.. fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL… STRES!!!!

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
…A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarât si nervos. Maria îl întreaba:
-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru… Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu…
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna…
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca…
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila…

Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
– Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell state au într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:

– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?

– Da, ei sînt, raspunde barmanul.

Asa ca tipul se duce la ei si le zice:

– Ce onoare, ce faceti aici?

– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.

– Serios? si ce o sa se întîmple?

– O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:

– O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:

– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!