02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
– Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult…
– Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să știți că sunt un medic scump. O oră vă costă cinci sute!
– Şi cât costă o noapte?
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
– Bravo, Mitică! Mai cantă vreo 3-4 cantece!
– De ce să mai cant că m-am săturat!?
– Cantă! Cand canţi, nu bei!
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un profesor de matematică se plânge altuia:
– Clasa asta nouă pe care o am e o adunătură de tâmpiţi!
– De ce, dom’ne?
– Păi, le explic o teoremă o dată – n-o înţeleg, le explic a doua oară – tot n-o înţeleg, le explic a treia oară – o înţeleg şi eu iar ei tot n-o înţeleg!
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri betivani
Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si… stânga-dreapta si tot asa pâna i se face rau. La un moment dat, vomita pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule…
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
După părerea mea, oamenii se-mpart în trei categorii: cei care știu să numere și cei care nu știu.
02
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Între turiști:
– Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.
01
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Ziariștii adresează întrebări autorităţilor după jaful secolului:
– Domnule Comisar,la ce concluzii s-a ajuns după primele cercetări la locul faptei?
– Înaintea spargerii,precis hoțul a făcut baie. A lucrat curat.
