Bancuri Tari 2026

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se întreaba cine a scris “Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom’ locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris “Luceafarul”?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom’ colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris “Luceafarul”?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
În sfârsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mândru:
-Clujeanca S.A.!

Un tip intră într-o cârciumă cu ditamai struţul după el. Chelneriţa vine să ia comanda. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi prăjiti şi o cola.
Apoi întreabă struţul:
– Tu ce vrei?
– La fel! zice struţul.
În scurt timp chelneriţa se întoarce cu mâncarea şi zice:
– Poftiţi, face 47.50 de lei. Omul bagă mâna în buzunar şi scoate din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuie, cu mărunţiş cu tot. A doua zi, omul şi struţul revin la aceeaşi cârciumă, face tipul comanda, struţul vrea la fel, vine nota de plată 39.50, bagă mâna în buzunar şi scoate fix cât trebuie.
A treia seară se întâmplă la fel iar chelneriţa nu-şi mai poate stăpâni curiozitatea:
– Scuzaţi-mă domnule, cum reuşiţi să aveţi întotdeauna pregătită suma exactă, scoţând-o din buzunar fără măcar să vă uitaţi?
– Păi, zice tipul, acum câţiva ani făceam curat în pod şi am găsit o lampă veche. Când am încercat să o lustruiesc a ieşit din ea un duh şi s-a oferit să-mi îndeplinească două dorinţe. Prima a fost cam aşa: de câte ori va trebui să platesc pentru ceva, să bag mâna în buzunar şi să găsesc acolo întotdeauna exact banii potriviţi.
– Dar e fantastic! zise chelneriţa. Cei mai mulţi oameni şi-ar fi dorit un milion de dolari sau cine ştie ce alte averi, însă dumneata vei fi atât de bogat cât vei dori pentru tot restul zilelor!
– E-adevărat. Fie că e vorba de o sticlă de lapte, un pachet de ţigări, un apartament sau o maşină luxoasă, suma exactă se află pregătită la mine-n buzunar.
– Extraordinar, exclamă chelneriţa. Auziţi, dar care-i treaba cu struţul?
Omul trage aer în piept, oftează apoi lung şi zice:
– A doua dorinţă a fost cam aşa: O păsărică înaltă, cu fundul mare, cu cracii lungi şi care să fie de-acord cu tot ce spunl

Un politai înalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:

-Mai tâncule îti place mustata mea?

-Da nene.

-Mai tâncule, da’ tie îti place cascheta mea?

-Da nene.

-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?

-Da, nene, dar e prea tirziu.

-Cum asa, mai ai atita timp…

-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar cel mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor creste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii. Femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i:
– Esti nebuna la cap!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti!!!”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”…

La ginecolog se prezinta o tinara.
– Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
– Dom’ doctor, am o problema la pasarica.
– Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Un tip dă telefon medicului de familie:
– Doctore, am o problemă, fiul meu de 16 ani are sculament şi nu mi se pare normal la vârsta lui… Însa cred că ştiu cine e de vină: târfa aia de servitoare…
– Stai liniştit, omule, se mai întâmplă…
– Nu pot doctore să stau liniştit fiindcă şi eu trebuie să recunosc că m-am culcat cu servitoarea… şi am aceleaşi simptome ca fiul meu.
– Da… chiar aveţi o problemă…
– Şi nu numai atât… cred că i-am dat şi lui nevastă-mea…
La care doctorul:
– Oh nu, înseamnă că avem toţi.