Bancuri Tari 2026

Ion catre Marie:
-Marie, hai în porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data în porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane, nu ma duc! Din doua motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!

Băsescu merge să “consulte” o clarvăzătoare.

Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:

– Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină

decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.

Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:

– Deci, mulţimea este fericită?

– Da, ca niciodată!

– Şi oamenii aleargă după maşină?

– Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.

– Sunt şi oameni care poartă drapele?

– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

– Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?

– Da, oamenii strigă fraze de speranţă: “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.

– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

– Nu pot să văd!

– Nu? De ce?

– Coşciugul este închis.

La starea civilă, departamentul Căsătorii, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese:
– Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort…
– Îmi cer scuze… Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

Profesoara: Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
Bula: Da, doamna…
Profesoara: Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
Bula: Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti…

Merge Bula la scoala in prima zi. Invatatoarea striga catalogul.

– Adam?

– Prezent!

– Aionesei?

– Prezent!

– Bula?

– Prezent!

Toata clasa rade.

– Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat…

A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:

– Bula?

Nimic…

– Bula?!

Nimic…

– Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Iti bati joc de mine?

– Va rog frumos d-na invatatoare. De azi inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi inainte numele meu este Denis!

Un ţigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte intră în coteţul acestuia şi incepe să bage găinile în sac. Pădurarul, auzind zgomote, a luat puşca şi s-a îndreptat spre coteţ. În timp ce ţiganul fura de zor, pădurarul aude zgomot şi strigă cât îl ţinu gura:
– Stai! Cine e acolo?!
După câteva secunde de linişte ţiganul spune:
– Noi găinile, să moară mama, ne culcăm acuma!

Bula la scoala si doamna invatatoare le spune copiilor sa pregateasca pentru a doua zi cate o poezie,pentru ca vor avea inspectie.In vizita urma sa vina tov.Lenin.In urmatoarea zi invatatoarea le spune copiilor ca atunci cand isi acopera fata cu mainile,ei sa inceapa sa strige: “Lenin,Lenin,Lenin”.Vine momentul cu pricina,Lenin vorbeste cu copii,le asculta poeziile,dar pe Bula doamna nu vrea sa-l lase sa spuna poezia,pentru ca stia ca va spune o prostie.Lenin insista sa-l asculte si pe el.Bula incepe:
– Am acasa cinci catei,cine-i pupa-n fund pe ei?
Doamna socata si rusinata pune mainile la fata,iar copii incep:
– Lenin..Lenin..Lenin…….

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.