Un italian un francez si un mexican se aflau intr-un avion cu o oarecare destinatie.
Italianul spune: “Aseara am facut dragoste cu nevasta de 3 ori si de dimineata mi-a zis ca este cea mai fericita, mi-a facut o omleta… m-a tratat ca pe un print”.
Francezul: “Seara am facut dragoste cu nevasta de 6 ori iar de dimineata nu se mai oprea sa-mi spuna cat de minunat a fost”.
In acest timp mexicanul tacea. Italianul ironic il intreaba: “Tu de cate ori ai facut dragoste cu nevasta noaptea trecuta?”.
“O data.”,raspunse maxicanul.
Italianul: “Si ce ti-a spus de dimineata ?”.
Mexicanul: “Don’t stop !!!”

Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
– Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?

MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.

Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg !

Doi tipi intra intr-un bar si se aseaza ca sa-si manance sandvisurile. Barmanul le spune:

-Imi pare rau, dar nu va puteti manca propria mancare aici.

Cei doi tipi se uita unul la altul si fac schimb de sandvisuri.

Nevastă-mea mi-a găsit telefonul şi a început să-mi citească mesajele:
– Cine e Cătălina?! zbieră ea. Şi de ce scrie că i-ar plăcea să v-o trageţi a patra oară săptămâna asta?
– Hmm… cred că a greşit numărul, dragă… i-am răspuns.
– Cum?! Dar scrie destul de clar la final: “Te aştept cu nerăbdare, dragă Bulă”. Sau nu te cheamă aşa?!
– Ba da, recunosc că e pentru mine. Dar numărul e greşit. Numărul corect este şase. A şasea oară săptămâna asta.

-Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

-Combina-le!

-Nevasta-ta ne înseala!

Un profesor a dat o tema pentru acasa. A subliniat importanta deosebita a temei si a specificat ca nu se admit scuze decat in caz de boala (cu un certificat medical) sau moartea unei persoane apropiate (cu o nota de la acea persoana). Un smecher se ridica si intreaba:

– Se accepta “epuizare sexuala extrema”?

Clasa rade in hohote. Cand se potolesc, profesorul raspunde:

– Ei bine, cred ca in cazul asta va trebui sa inveti sa scrii cu cealalta mana.

Doi amici la o terasă, la un păhărel,… două,… trei,…
– Mă, tu auzi greierele ăla?
– Da, îl aud.
– Mă duc să-l omor!
– Lasă-l dom’le în pace, ce-ai cu el?!
– Face politică!
– Bă, tu eşti nebun?!
– Păi n-auzi cum cânta “Crin-Crin, Crin-Crin”?!