Bancuri Tari 2026

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:

-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.

Tiganul intreaba:

-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:

-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.

Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.

Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:

-Dom’ ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?…

Rac (22 iunie – 22 iulie)

Simbol
Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.

Element
Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.

Calitate
Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.

Guvernator
Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic – sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.

Activitate Preferata
Vaicaritul.

Cartea Preferata
“Ghidul martirului”.

Model In Viata
Eeyore, din Winnie Pooh.

Idol Romantic
Carmen.

Slujba Ideala
Victima cu atestat.

Prima Intalnire Ideala
Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toata lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.

Fraza Stereotipa
„Dupa tot ce am facut pentru tine…”

Fraza De Agatat
„Mananci si aia?”

Parte A Corpului
Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.

Zona Erogena
Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.

Stil Romantic
Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.

Ciudatenie Sexuala
Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.

Caracteristici
– Sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni;
– Sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta;
– Daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita;
– Majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic;
– Speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra;
– Iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational;
– Cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine. Citeste mai mult…

Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare tipul de la casa de bilete din Aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afara. Un bilet la New York, vă rog.
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse el.
– Ştiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau să merg cu avionul!

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel – acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru…
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se învartea pe lânga el si tot zicea:
-Ma, da urât mai e, aoleu, da urât mai esti ma; ce urât e! urât mai e omu’ asta – mai ce urât e ! … si tot asa pâna adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia româna îsi pune în gând sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si îi da cu crema neagra pe fata…
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda si exclama:
-Ma, da’ prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc sa ma trezeasca pe mine!

Aflat la o ruda în Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
-Ce s-a întâmplat ? întreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

Cele zece porunci ale facebook-ului:
1. Eu sunt site-ul tău de socializare și să nu te loghezi sau să socializezi nicăieri altundeva
2. Să nu postezi poze cu tine dacă ai chipul cioplit, mai degrabă pune poze cu pisicuțe
3. Dacă iei numele oricărui domn în deșert, nu uia să te pozezi și să dai check-in lângă o piramidă
4. Când îți aduc aminte de ziua oamenilor din lista ta pe care tu nu îi cunoști, spune-le la mulți ani i prefă-te că te interesează viața lor
5. Adaugă-i la rude pe tatăl și pe mama ta ca să poată să-ți spameze profilul cu poze de când erai tu mic, să-ți dea like la orice postezi și să-ți spună ”ce mare te-ai făcut” o dată la două poze
6. Să nu tweet-uiiești
7. Dacă nu ești desfrânată, nu o să primești multe like-uri. Așadar, țâțe și buci
8. Să nu furi pozele oamenilor mai frumoși ca tine și să le pui pe profilul tău ca și cum ar fi ale tale
9. Să nu depui comentarii cu mărturie mincinoasă în care spui cât de ”frumi” sau ”skumpy” este o grasă
10. Să nu poftești la cunoștințele în photoshop ale aproapelui tău, pentru asta există Instagram.

“De ce oltenii îsi iau scara cu ei când pleaca la drum ?”
“Fiindca sunt prosti de dau în gropi.”

Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,… sotia mea a devenit mama!