Bancuri Tari 2026

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

– Cum o duc moldovenii tai, Stefane ?

– Rau , Doamne … – Cum asa ?

– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

– Da ardelenii tai, Iancule?

– Binisor Doamne ….

– I-auzi! Pai de ce ? – Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

– Da’ oltenii tai, Tudore?

– Foarte bine, Doamne !

– Bravo !! Cum asa?

– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optând pentru o călătorie cu compania noastră, biletul pentru soția dumneavoastră va fi gratuit!”
În urma succesului inițiativei, compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor, întrebându-le cum li s-a părut călătoria. Răspunsul unanim a fost:
– “Ce călătorie!?”

Taur (20 aprilie – 20 mai)

Element
Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.

Calitate
Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.

Simbol
Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva?

Guvernator
Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…”

Activitate Preferata
Sa emita judecati si sentinte la masa.

Carte Preferata
Gurmandul lacom.

Model In Viata
Unchiul Scrooge.

Idol Romantic
Archie Bunker.

Meserie Ideala
Judecator care da sentinte la moarte.

Prima Intalnire Ideala
Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face s*x oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.

Fraza Caracteristica
„De ce ma faci sa dau in tine?”

Fraza De Agatat
„Poti sa gatesti?”

Parte A Corpului
Gatul. Care il doare de la atata urlat.

Zona Erogena
Gatul… cat mai adanc in gat.

Stil Romantic
Piatra de moara.

Ciudatenie Sexuala
Intra, iesi, adu ceva de mancare.

Caracteristici
– Capos, plicticos, mizerabil, cu prejudecati si cu probleme de greutate;
– Cum sa depistezi un atac iminent? Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace;
– Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex;
– Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza. Citeste mai mult…

Taur
Semn de pamant: Casa
Trasatura fundamentala: rabdare inepuizabila.
Fraza favorita: gandesc, deci insist.
Taurul, atunci cand merge, nu ridica un picior daca celelalt este asezat ferm pe pamant. Din aceasta cauza, mai mult decat sa mearga, el face istorie. Daca Berbecul sare de la trambulina inainte sa se uite, Taurul va sti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei si temperatura. Berbecul actioneaza cu hotarare, Taurul cu obstinatie. Berbecul vrea ca toata lumea sa-l asculte, Taurul are o rabdare fara limite incercand sa-i faca pe ceilalti sa-si schimbe parerea.
In concluzie, relatia lor s-ar putea desfasura asa:
Berbecul ii spune Taurului, aflat la 10 metri distanta: – Vino aici! (asta e hotarare).
Taurul: – Nu! (asta e obstinatie).
Berbec: – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (facand doi pasi): – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (avansand doi pasi): – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (facand doi pasi, se trezeste fata in fata cu Taurul): – Vezi? Asa imi place! Sa vii unde-ti spun EU!

Fiul senatoarei Sorina Plăcintă este aşteptat de colegi cu şliţurile larg deschise
Colegii de cameră sunt încântaţi că vine Plăcintă şi i-au pregătit patul de la foietaj Colegii de celulă au spus că Andrei era mai simpatic când avea plete, că acum prea arată a băiat! Atunci când s-a predat poliţiştilor, Andrei Plăcintă s-a aşezat în patru labe ca să se obişnuiască Când a aflat sentinţa, Andrei Plăcintă şi-a împachetat repede câteva lucruri: o periuţă de dinţi, apă de gură şi un unguent.
Deţinuţii pasionaţi de prăjituri s-au interesat deja dacă plăcinta se arde bine. Gruparea lăutarilor din penitenciar s-a interesat dacă Andrei cântă la fluier. În caz că vine la puşcărie înfometat, colegii i-au pregătit deja un sandviş cu salam gros. Pentru că e băiat de bani gata nu o să mişte nimeni în faţa lui, poate doar în spate. Când a intrat pe poarta puşcăriei, câţiva colegi i-au atras atenţia că o să-şi facă mulţi duşmani cu dinţii ăia mari.

Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi vine ideea:
“Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata”
Zis si facut. …Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil….
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada mica am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut. …Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rând:
“La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu ma iau la armata.”
Zis si facut….Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
……………………………………..
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
………………………………………
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
……………………………………….
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: “Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect…”

În Gara de Nord o blondă se adresează la biroul de informaţie:
– Trenul cu numărul 991 pleacă la ora 12? Eu voi putea pleca cu el?
– Nu, domnişoara. Trenul 991 nu pleacă la ora 12. Nu veţi putea pleca cu el.
După umărul blondei apare altă blondă:
– Dar eu?!