Bancuri Tari 2026

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Ziua ideala a unei femei:
08:15 – Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cîntar – 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”) .
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumînari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul “torpila”. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreojuma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
– Am fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Bulă răsfoieşte albumul de familie:
– Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

Berbec
Semn de foc: scanteie
Trasatura principala: impetuozitatea.
Fraza favorita: primul!
Berbecul nu stie niciodata ce va face. De asta, atunci cand merge, merge cu capul inainte. Astfel, daca ajunge la linia de finis in acelasi timp cu altcineva, va putea spune: “Primul!”.
Atunci cand trebuie sa treaca la actiune, nu sta prea mult pe ganduri. Se arunca de la trambulina si, pe la jumatate, descopera ca in piscina nu mai e apa. Cuvantul esec nu exista insa in vocabularul sau si va incerca sa-si “dreaga” imaginea prin cinism. Va spune: “Poate acum schimbati apa! Ca e mizerie in piscina!”.

O navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supravieţuitorii fiind doar şapte persoane: şase fete şi un băiat. Toţi au fost purtaţi de curenţi pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete. Nu a trecut mult timp până băiatul a început sa împreuneze cu toate tovarăşele de naufragiu, câte una in fiecare zi, mulţi ani la rând. La un moment dat a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să îşi tragă sufletul şi i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum aşa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta este tot ce îţi poţi dori. Mâncare, băutură şi şase femei, iar ele vor să facă dragoste pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut că eu deja sunt sătul şase zile pe săptămână să “îndes” brebul într-una şi să aştept duminica să am si eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Aşa că de acum, tu iei trei, eu iau trei şi restul săptămânii suntem liberi să facem ce vrem, beţivăneală, pescuit şi toleaneală.
– Am înţeles, sună minunat… dar ştii? E o problemă la mine.
– Ce problemă? Nu ţi se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt homosexual.
– Aoleu… S-a dus şi Duminica mea liberă.

Î:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.

Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul…

Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul…

Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul…