Bancuri Tari 2026

O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, îi iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !

Bulă la stomatolog:
– Această măsea e moartă!
– Atunci, afară cu ea doctore!
– Pot să vă pun o coroniţă!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane!

“De ce manânca oltenii fasole?”

“Ca sa-si dea aere.”

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Bulă îl întrebă pe tatal său :
– Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
– Parchet  !!!

Ion se duce la popa satului.

-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.

-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?

-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…

Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:

-Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!

Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.

-No, Ioane, cum o fost, bine?

-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.

Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.

O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:

-Vasilico, tu ai chiloti albi!

-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.

Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:

-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!

-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!

Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.

Într-un final, cu juma’ de gura:

-Marie, tu ai chiloti negri !

-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!

-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!

Bulă, se însoară şi îşi laudă nevasta la toţi prietenii, că-i frumoasă, deşteaptă, onestă… la un moment dat, un prieten de al lui plictisit de atâtea laude i-l întreabă:
– Ok Bulă, am înţeles, dar spune-mi tu când te-ai însurat, nevastă-ta, a fost virgină sau nu?
Bulă răspunde:
– Păi nu ştiu, fiindcă unii spun că da, alţii spun că nu…