El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? – Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie!
– N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa!
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre…
Un popă se întâlneşte cu rabi şi-i spune: – Hei, rabi am visat azi noapte că mă aflam în raiul evreiesc: Aşa multă lume! Gălăgie şi un miros de usturoi de nu-l puteai suporta! – Da, zice rabi şi eu am visat azi noapte că mă aflam în raiul creştinesc: O tăcere de vis! Aşa un miros plăcut! Dar ca în pustiu! Nici un om înăuntru!
Se duce si iepurasu’ la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o “femeie”!
-Pai avem o vulpita…
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca…buna…
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da’ ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili…
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie”.
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipând înfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate înauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba albine.
Învăţătoarea la şcoală organizează un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane. – Cine ştie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei? Ionel: – Lady Gaga. – Da Ionel şi Lady Gaga a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva! Maria: – Bill Clinton! – Într-adevăr Bill Clinton este un personaj cunoscut, este preşedintele celei mai puternice ţări din lume, dar nu despre el este vorba. Iţic: – Iisus Hristos! – Bravo mai Iţic! Aşa este. Totuşi spune-mi şi mie de când până când tu ştii de Iisus Hristos. Parcă voi sunteţi cu Moise? – Moise is Moise, business is business!
