Bancuri Tari 2026

Dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor:

Ce spun femeile…
Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
Atleta = port 0 la sutien
Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Sentimentala = drogata
Feminista = grasa
Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija- gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

Î:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.

– Cum de te-ai îngrășat în halul ăsta?
– De la fumat mi se trage.
– ?
– Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prânz. Şi acum iau zece prânzuri pe zi!

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”.

Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
– Câţi copaci vezi aici?
– Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
– Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
– Unul.
– Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
– Eşti nebun? Prin pădurea asta!?

Doi politisti stau de vorba:
-Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?

O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla…
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest!

Doi nebuni mergeau prin pădure, bucurându-se de răcoarea pe care le-o oferă aceasta. La un moment dat, unul vede o puşcă. O ridică şi, mirat, îl întreabă pe celălalt:
– Măi, ce-o fi asta?
Şi se uită pe ţevi. Al doilea se apucă şi mângâie arma întrebându-se ce-o fi şi îi spune primului:
– Uite, am găsit aici ceva şi se mişcă.
Apasă pe trăgaci. Cel care se uita pe ţevi cade desfigurat, La care al doilea îl întreabă:
– No’ amu’ de ce faci faţa asta, că şi eu m-am speriat.