18
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu’ mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
18
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
– Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
– Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10 mii de euro!
– Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
17
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Concurs de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna. Intra primul concurent(c-pt…):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia “Venea o moara pe Siret”!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru’!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este”VENEA”…
Stupoare în sala!…(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus întrebarea: “Cine omoara pe SIRET?”
Raspuns: “VENEA omoara pe SIRET”!
17
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Zece lucruri pe care bărbaţii trebuie să le cunoască înainte de a face pasul cel mare:
1. Cum răspundem?
Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemuletul de la baie, se va ieși.
2. Când ne trezim?
Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ti pasă tie, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăgut și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu conditia să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poti, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ti aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.
3. Cât muncim?
Dacă termini programul înaintea ei, nu-ti dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.
4. Cum ne îmbrăcăm?
Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeti, „dragă, ăsta tăran o să rămână toată viata, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.
5. Sunăm sau nu după ceartă?
Dacă o suni, fie nu-ti răspunde, fie îti închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ti-a păsat deloc de suferinta ei!
6. Cum ne comportăm în societate?
Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atentia. Cui vrei să-i atragi atentia?
7. Cumpărăm flori?
Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai retinut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiintă, e clar că ai făcut tu ceva.
8. Ieșim la restaurant?
Nu ieșiti și-ai să afli că o tii numai în casă, nici nu mai tine minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ti-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înteleagă că gătește prost.
9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?
Să nu-ti aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îti aduci, sigur ti-a spus cineva.
10. Cum procedăm cu mama soacră?
Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.
17
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri moldoveni
Cum se numeste pe moldoveneste filmul “Salvati de clopotel”?
“Izbaviti de talanguta”
17
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
16
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri blonde
Naveta americană este lansata în spaţiul cosmic, echipajul este format dintr-o blondă şi două maimuţe. La o oră, după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Houston şi indicaţia să vină prima maimuţă.
Se instalează prima maimuţă în faţa monitorului şi indicaţiile precise sunt transmise: să verifice amestecul de azot din aer, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare şi să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicaţii. Maimuţa pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După încă o oră, Houston cheamă a doua maimuţă: să înceapă testele programate din laborator, să controleze temperatura scutului exterior şi să instaleze panourile de protecţie. Maimuţa pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După încă aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemată insistent blonda. Ea vine plictisită şi se trânteşte în fotoliul pupitrului de comandă şi le răspunde: ştiu, ştiu, să dau de mâncare la maimuţe şi să nu ating nimic !
16
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
– Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
– O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.
