Bancuri Tari 2026

… +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

… +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

… +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

… 0°C Apa distilata ingheata.

… -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

… -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

… -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

… -12°C Prea frig sa mai ninga.

… -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

… -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

… -20°C Respiratia devine sonora.

… -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

… -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

… -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

… -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

… -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

… -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

… -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

… -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

… -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

… -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

… -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

… -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

… -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

… -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

… -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

… -268°C Heliumul devine lichid.

… -270°C Iadul ingheata.

… -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”

“Toate adevărurile sunt uşor de înţeles imediat ce sunt descoperite; important este să le descoperi.”

Galileo Galilei

Un tip se duce la doctor:
– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si buza sparta.

-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!?
Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:”Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga
sa-i explice. Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
– Bai, nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
– Bai, fata tatii, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci…
– Bai, mama soacra, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
– Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
– Vezi ma, Bula, care e diferenta dintre teorie si practica?
– Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
– E simplu, ma, Bula ! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

Cele 6 Minuni din Caracal:
1) S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
2) A luat foc sediul pompierilor.
3) S-a furat usa politiei.
4) Brutaria e construita pe strada Foamea.
5) Cimitirul e pe strada Reinvierea.
6) Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2

Cele 16 tipuri de oameni de pe Facebook

1.“Pandarul” – Nu posteaza niciodata nimic sau nu comenteaza la postarile tale, dar citeste tot.

2.“Hiena” – Nu spune cu adevarat nimic niciodata, doar LOL sau LMAO la orice.

3.“Dl/D-na Popularitate” – Are 4523 de prieteni fara NICI un motiv . 4.“Jucatorul” – Joaca Mafia Wars, Farmville, coace prajituri virtuale etc.

5.“Profetul” – Face referire la Dumnezeu la fiecare postare.

6.“Hotul” – Fura statusurile, si probabil ca-l va fura si pe asta!

7.“Cinicul” – isi uraste viata si tot ce face parte din ea, dupa cum se vede din TOATE postarile sale.

8.“Colectionarul” – nici asta nu posteaza nimic, dar intra in toate grupurile si devine fanul diverselor lucruri, afaceri si persoane.

9.“Promoterul” – Intotdeauna iti trimite tot felul de invitatii la evenimente pe care in final le ignori sau le stergi.

10.“Incantatul’ – nu spune niciodata nimic dar ii place sa dea “Like” la orice.

11.“Dusmanosul” – Fiecare postare se refera la cineva care-l uraste si care incearca sa-i distruga viata.

12.“Corijentul” – Aceasta persoana ar putea beneficia din plin de “AutoCorect”, si cateodata ti-e mila de ea, pentru ca nu-ti dai seama daca tasteaza repede sau e doar proasta.

13.“ Melodramaticul” – Aceasta persoana posteaza tot timpul faze ca “Nu-mi vine sa cred!”, “ O sa explodez azi…” etc, in speranta ca e intrebata ce i s-a intamplat, sau ce nu e in regula, dar niciodata nu ajunge sa termine povestea.

14.“ He He He” – Aceasta persoana incearca in mod constant sa fie hazlie, dar nu e niciodata.

15.“ Stiristul’” – Aceasta persoana te informeaza intotdeauna ce face si cu cine face!

16.“ Cocosul” – Simte ca e de datoria lui sa spuna pe Facebook in fiecare zi, “Buna dimineata”!

Psihiatrul:
– Bula, si cand ai observat ca esti cal?
– Inca de pe vremea cand eram manz!