Bancuri Tari 2026

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

„Nu exista nu știu, ci nu știu încă.”

Autor Necunoscut

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului… Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte… e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte…
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă nota. Acesta aduce nota şi cei doi observă adăugat un bacşis mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
-Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

Un tip isi duce hainele la spalatorie, nu inainte de a baga in chiloti un biletel: “Folositi mai mult detergent!”
 Peste cateva zile isi ia hainele, vine acasa si gaseste in chiloti alt biletel: “Folositi mai multa hartie igienica!”

Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!…

Pe o ploaie torenţială un domn urcă în singurul taxi din staţie şi îi spune adresa unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză pe motiv că e prea scurt drumul şi nu merită să îl facă.
– Vă rog, domnule, totuşi, vă dau ceva în plus faţă de cât costă… zise clientul.
– Nu, în nici un caz! Coborâţi vă rog! replică taximetristul.
Omul nostru se resemnă şi plecă pe jos prin ploaie. Peste vreo două săptămâni îl vede pe taximetristul nostru ultimul într-un şir de 20 de taxiuri. Se gândeşte un pic, apoi merge la primul taxi din şir. Urca şi îi spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stânjeneală îi zice:
– Ştii, eu îţi voi plăti drumul cât e pe ceas, dar ţi-aş mai da încă 50 de lei dacă am putea opri la marginea oraşului să îmi faci una mică.
– Eşti nebun? Coboară până nu te iau la bătaie! ţipă taximetristul.
Clientul coboară, merge la următorul şi face acelaşi lucru cu toţi din rândul de taxiuri. Ajunge la ultimul, urcă în maşină îi spune adresa, apoi continuă:
– Vă plătesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugăminte specială: când trecem pe lângă colegii dvs. să le zâmbiţi şi să le faceţi cu mâna!

– Bulă, în lipsa ta au venit cei de la abator.
– Ce voiau?
– Să ne cumpere porcul…
– Şi tu ce le-ai spus?
– Că nu eşti acasă.

Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Ponta la poartă:
– Ce cauţi Aladine?
– Îmi caut lampa!