Bancuri Tari 2026

Prin toamna lui ’89, Nicolae îi spune Elenei :
– Să ştii că nu mă simt prea bine.
– Bine, dar ţi-ai făcut analizele acu’ două săptămâni şi au ieşit bine.
– Da, dar mi le-au făcut “băieţii”…
– Ştii ce? Schimbă-te, machiază-te şi du-te la un doctor care nu te ştie.
Zis si facut.
– Tovarăşe doctor, începe Ceauşescu, cu vocea lui inconfundabilă, vreau să-mi faceţi o consultaţie.
Doctorul îl recunoaşte imediat
– Tovaraşe Ceauşescu, ce surpriză, dezbrăcaţi-va şi luaţi loc.
La un moment dat, medicul se opreşte din consultaţie şi-l întreabă:
– Tovarăşe Ceausescu, dumneavoastră aţi fost cumva, în tinereţe, onanist? Ceauşescu îi spune răspicat :
– Niciodată. Eu am fost dintodeauna comunist.
Se termină vizita şi Ceauşescu ajunge acasă. Leana îl întreabă:
– Ia zi, Nicule, ce ţi-a spus doctorul ?
– Auzi, m-a consultat, dar la un moment dat mi-a pus o întrebare. Cică dacă în tinereţe am fost onanist…
– Şi tu ce i-ai raspuns ? ,
– Ca eu întodeauna am fost comunist!
– Păi, bine bă, tâmpitule, şi ce te faci daca vin onanistii ăştia la putere ?

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..

– Ce faci acolo ?

– Tu ce crezi….? Iti numar coastele!

Moritz la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Itic – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Regina Angliei viziteaza un spital din Australia .
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, îl întreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 7 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta îngenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar are o asigurare medicala mai buna!

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
– E rău?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY?  Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY”.

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!