Ghidul căsniciei fericite din Revista Femeia 1950

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


“Pregătiţi cina la timp. Planificaţi deja de dimineaţa sau chiar din seara precedentă, ca soţul dumneavoastră să fie primit cu o cină gustoasă când ajunge acasă de la munca. Astfel vă veţi asigura că soţul dumneavoastră va şti că v-aţi gândit la el, în timp ce el era la muncă, şi că vă ocupaţi de nevoile lui. La majoritatea bărbaţilor le este foame când vin acasă de la muncă şi prin faptul că veţi găti ceva din mâncărurile lui preferate veţi asigura un bun venit călduros pentru el. Pregătiţi-vă pentru primirea lui. Odihniţi-vă 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veţi fi proaspătă şi atractivă când ajunge. Aranjaţi-vă machiajul, puneţi-vă o panglică în păr şi prezentaţi-vă proaspătă. Soţul dumneavoastră a petrecut mult timp între oameni obosiţi la locul lui de muncă. Fiţi interesantă şi veselă. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare şi are nevoie de puţină distracţie şi una din datoriile dumneavoastră este să asiguraţi acest lucru. Reduceţi zgomotul. Când vine acasă soţul dumneavoastră opriţi aparatele casnice şi ziceţi-le şi copiilor să fie mai liniştiţi. Fiţi fericită că îl revedeţi. Zâmbiţi călduros şi arătaţi-vă dorinţa sinceră de a-i satisface dorinţele. Ascultaţi ce vrea să zică şi chiar dacă aveţi multe de zis nu faceţi asta exact după sosirea lui. Prima dată să vorbească el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastră. Nu-l deranjaţi. Nu vă plângeţi dacă soţul dumneavoastră ajunge acasă târziu sau dacă vrea să plece undeva la cină fără dumneavoastră. În loc de ceartă încercaţi să înţelegeţi ce presiune mare este pe el din cauza locului de muncă. Când este acasă sigur vrea să se odihnească şi să se relaxeze. Şi în cele din urmă nu puneţi întrebări fără rost şi nu puneţi la îndoială deciziile şi integritatea lui. Nu uitaţi că el este şeful casei, deci îşi va pune în practică propria voinţă cinstit şi corect. Şi ţineţi minte, femeia bună ştie unde îi este locul.”

Formulari politicoase la job

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


In loc de “Ma doare-n fund”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la inceput in acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c…t!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
In loc de ” Sefule, poti sa ma injuri cat vrei, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va intarzia”.
In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa imbunatatim comunicatia in colectivul nostru”.
In loc de “Tampita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.

Opere literare in Vaslui

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Cum s-ar numi operele literare dacă autorii ar fi din Vaslui :
1 – Echimoza Otiliei – George Călinescu
2 – Cel mai beat dintre pământeni -Marin Preda
3 – Amintiri din cârciumă – Ion Creangă
4 – Mai am un singur pahar – Mihai Eminescu
5 – Riga Spirto și lapona Antigel – Ion Barbu
6 – Ultima noapte de viol întâia noapte de bulău – Camil Petrescu
7 – Birtul Ancuței – Mihail Sadoveanu
8 – Morobeții – Marin Preda

Jocuri de cuvinte

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Cum refuza femeile – pe zone geografice

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Cum refuză femeile – pe zone geografice (culese oral de un temerar)

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da’ io zic s-o lăsăm pa mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar sa ştii ca nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie..

Oltencele. ‘Tuti apraşteul tău azi şi mâine, pai ce f*tai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorbă şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori Nici-un f*tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele Hansel, liebe! Ich bin supărate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzat de sentiment dacă nu ezist comunication. Tu vrei ain-tvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut dacă tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt un sânuţ şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am saturat di toati – când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei sa-mi bagi păpuşoiu în chiseliţă

Maramureşencele Bărbaţi, nu vreau nimic cu tine asta seară. Lasă ca vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii Du-te dacă ţi-e foame, ca am făcut salată de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te vad cam obosit. Trebuie sa şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar da-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am săturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, draga, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus ca trebuie sa fim coşer. Trebuie sa respectam Tora, tu ştii ca familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, ca trebuie sa număram banii şi sa-i punem la locul ştiut Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei sa dam faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele Draga, tu ştii cat ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da? Până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişti dragă, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egesege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine… Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu… Ai adormit, edesem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, ca disno de bărbat a dat în primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Tipuri de prezervative

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mână.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Până unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întâmplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Fără frecare.

Povesti cu talc

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Doi prieteni mergeau prin deşert când, la un moment dat, cei doi prieteni au început să se certe iar unul din ei şi-a lovit prietenul. Pe cel lovit l-a durut foarte rău de la pumnul primit, însă, fără să spună ceva, a scris în nisip: „Azi, prietenul meu cel mai bun m-a lovit”.

Au continuat pe jos până când au găsit o oază, unde au decis să facă baie. Cel care lovise a rămas prins în noroi şi a începea să se scufunde, însă prietenul său l-a salvat. După ce fusese salvat din scufundare, el a căutat o piatră şi a scrijelit pe ea: „Azi, prietenul meu cel mai bun mi-a salvat viaţa”.

Cel care şi-a lovit prietenul a întrebat:

– După ce te-am rănit ai scris în nisip iar acum scrii pe piatră. De ce?”

Prietenul său i-a răspuns:

– Când cineva ne răneşte ar trebui să scriem acel lucru în nisip, unde vânturile iertării îl pot şterge uşor. Însă când cineva ne face un bine, trebuie să gravăm acel lucru în piatră, unde nici-un vânt nu îl poate şterge.

Învaţă să îţi scrii durerile în nisip şi să gravezi câştigurile în piatră. Se spune că e nevoie de un minut pentru a găsi o persoană specială, o oră pentru a o aprecia, o zi pentru a o iubi, dar o viaţă întreagă pentru a o ierta. „Fericirea nu este ceva ce găseşti, este ceva ce creezi.” Viaţa este prea scurtă pentru a-ţi irosi timpul urând pe cineva. Bucură-te de fiecare moment al vieţii!

Cele 10 porunci Facebook

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Cele 10 porunci ale Facebook

1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.
2. Sa nu iti faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.

Asa sa ne ajute Mark Zuckerberg!!!

1 2 3 33