Bancuri Tari 2026

Un profesor a dat o tema pentru acasa. A subliniat importanta deosebita a temei si a specificat ca nu se admit scuze decat in caz de boala (cu un certificat medical) sau moartea unei persoane apropiate (cu o nota de la acea persoana). Un smecher se ridica si intreaba:

– Se accepta “epuizare sexuala extrema”?

Clasa rade in hohote. Cand se potolesc, profesorul raspunde:

– Ei bine, cred ca in cazul asta va trebui sa inveti sa scrii cu cealalta mana.

Doi amici la o terasă, la un păhărel,… două,… trei,…
– Mă, tu auzi greierele ăla?
– Da, îl aud.
– Mă duc să-l omor!
– Lasă-l dom’le în pace, ce-ai cu el?!
– Face politică!
– Bă, tu eşti nebun?!
– Păi n-auzi cum cânta “Crin-Crin, Crin-Crin”?!

Trei politisti stateau de vorba:

– Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.

– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…

– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui “pâinea noastra cea de toate zilele”, pui si
doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?!
– Juma’ da miliard!!!
– N-am cum dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gândea: “Cât p***a masii i-o fi dat ala cu pâinea?!?”

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ţinea cu o mână deasupra hăului. Se uita la cer şi striga disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândeşte puţin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

-Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
-Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
-Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
-Da, draga mea, raspunde bunicul.
Timp de cateva minute, fetita il studie pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfârsit fetita zice:
-Stii ceva bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.