Bancuri Tari 2026

Mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua … La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
– Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotive ?
– Ba da!
– Pai si atunci de ce nu plecam ?
– Am schimbat-o pe vodka !

La confruntarea finală pentru funcţia de preşedinte: Băsescu şi Geoană. Moderatorul pune următoarea întrebare:
– Presupunem că sunteţi Preşedinte şi vă plimbaţi singur, într-o barcă cu două locuri, pe lac în Herăstrău. Deodată, vedeţi căzute în apă două femei, o negresă şi o blondă, care sunt pe punctul de a se îneca. Pe care din ele o salvaţi având în vedere că aveti, aşa cum spuneam, un singur loc în plus în barcă?
Băsescu:
– Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, ştiu să înot, îmi plac toate femeile, voi pune în barcă cele două femei şi voi împinge barca lor la mal.
Geoană:
– Voi salva negresa.
Moderatorul:
– De ce?
Geoană:
– Pentru că blonda ar putea fi Elena Udrea.

Astazi, intr-un autobuz aglomerat, un adolescent statea pe scaun cu ochii inchisi.
-Amice, ce-i cu tine? Ti-e rau? l-a intrebat politicos un barbat.
-Sunt bine, a raspuns adolescentul. Doar ca nu suport sa vad babele stand in picioare.

Aseara, stateam cu nevasta mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta…

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte,când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi,după ce le revine glasul, încep să ceară una alta.
PRIMUL ROMÂN: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea… Îngerul îi atinge spatele şi primul român e vindecat.
AL DOILEA ROMÂN: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară… Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.
AL TREILEA ROMÂN: Pe mine să nu mă atingi! Eu primesc pensie de boală!

Eram cu soţia şi un grup mare de prieteni într-un club de fiţe:
– Haide, dragoste să dansăm, i-am zis.
– Tu nu dansezi niciodată! zise ea uluită.
– Ba da, cum să nu! Când sunt împreună cu zece oameni şi e rândul meu să dau de băut.

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

– Haide, tu nu pleci?

– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane.