04
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
– Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
– Mai rău.
– Ce s-a întâmplat.
– Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
– Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
– Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…
03
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!
02
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Intr-un tarc se aflau 100 de pinguini. Numai unul era mascul, si nimeni nu stia care.
Sunt chemati desteptii planetei: Obama, Sarkozy si Basescu.
Intra Obama in tarc, sta trei zile, dar nu descopera masculul.
Vine frantuzul, sta o saptamana, degeaba.
Basescu intra, sta zece secunde si apare cu un pinguin in brate: Asta e!
Lumea intreaba: De unde stii?
Basescu: Pai le-am spus “sa traiti bine”, si asta mi-a raspuns: sa-mi sugi p…!
02
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ion și Maria în noaptea nunţii în pat admiră podoabele:
– Ioane ce e aia dintre picioarele tale, că nu am mai văzut?
Ion vrând să facă mişto de ea îi spune bucuros:
– E ceva special ce numai eu am!
Peste o săptămână:
– Ioane, azi la întors fânul am văzut că și Gheo are!
– Eh, proasto, eu în tinerețe aveam două şi i-am dat şi lui una că suntem prieteni buni!
– Dar ce fraier ai fost, de ce nu ai păstrat-o tu pe aia ai mare!
01
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă.
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.
30
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La Madrid, un jurnalist spaniol ia un interviu unui bărbat în vârstă, care îi povestește detalii din viața sa. Jurnalistul notează în carnet idei exprimate de bărbat:
– Sunt fiu de părinți exilați.
– Până la vreo 27 de ani, cu puțin înainte de tranziția politică, nu am putut reveni în Spania din cauza lui Franco.
– Pe tatăl meu, săracul, nu știam nici unde să-l înmormântăm.
– Mama mea a petrecut mare parte din viață în cărucior de invalid.
– Acum am 73 de ani.
– Cu niște luni în urmă mi-au tăiat 30% dintr-un plămân.
– Nevastă-mea e emigrantă.
– Am cu ea trei copii.
– Din trei copii, lucrează doar unul, fata cea mijlocie, însă fără plată.
– Toți, incluzând nepoții, trăiesc din venitul meu.
– Fata mea cea mare tocmai a divorțat.
– Ginerele meu, pus pe droguri și alcool, a lăsat-o cu doi copii.
– Fiul cel mai mic, încă trăiește în casa mea și pe deasupra s-a căsătorit cu o femeie divorțată și a adus-o să trăiască la noi în casă.
– Aceasta doamnă înainte lucra, avea un post bun, însă de când s-a mutat în casa mea nu mai face nimic.
– Acum au două fetițe care și ele trăiesc sub acoperișul meu, și culmea, cu criza de anul ăsta, aproape nu am putut merge în vacanță și, dacă insiști, nici nu am putut serba faptul că Spania a câștigat Campionatul Mondial de fotbal.
– Pe deasupra, soțul fiicei mele mijlocii are probleme cu justiția.
– Când am aflat, aproape că am leșinat și era cât pe ce să pierd un ochi când m-am lovit într-o ușă.
– Taman ce m-au operat pentru că mi-am fracturat șoldul.
Ziaristul, oprindu-se din notat, comenteaza:
– Majestate! Nu cred că situația dumneavoastră e chiar atât de rea!…
29
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Soţul ei o conduce la aeroport şi îi urează “Drum bun!” Soţia îi mulţumeste şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. Peste două săptămâni soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria, apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl intreabă:
– Ce cadou?
– Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă!
– O, acela, a răspuns ea. Am facut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată.
28
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
– Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
– Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!
