11
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă vine acasă beat. Deodată, îi vine să îşi faca nevoile. Fiind beat, a uitat unde e baia, intră într-o cameră la întâmplare. Dar când deschide uşa, se găseşte într-o altă dimensiune, întunecată. Deodata, vede Moartea, care îi zice:
– Cam ciudat să văd picior de muritor pe aici.
Omul, speriat, zice:
– Sunt mort?
– Da. Dar poţi învia.
Omul, bucuros:
– Cum,cum?
– Păi, trebuie să bei din fântâna tinereţii.
– Şi unde e?
-U ite-o chiar în faţa ta.
Omul bucuros bea, apoi spune:
– Dar nu am înviat!
– Trebuie să o bei pe toată!
– Da, dar se umple din nou singură!
– Ha-ha, continuă să încerci!
Cum bea omul, deodată se aude glasul soţiei:
– Ce faci beţiv ordinar!? Bei apă din WC?!
10
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O portocală, o banană şi o p*lă vorbitoare povesteau despre viaţa inumană pe care erau nevoiţi să o trăiască:
Portocala: – Am aşa o viaţă grea! Oamenii bagă cuţitul în mine, mă decojesc, mă rup în bucăţi mici şi mă mănâncă!
Banana: – Mie îmi rup pielea în fâşii şi mă decojesc puţin câte puţin iar după aceea mă mănâncă!
Protagonistul cel mai oropsit: – Asta nu este nimic! Pe mine mă ţin nespălată cu săptămânile, dupa aceea mă pun într-un sac lipicios de cauciuc, mă bagă într-o camera strâmtă şi fierbinte unde mă dau cu capul de toţi pereţii până nu mai pot şi vomit!
09
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei,
Bancuri Seci
Un tânăr chinez i-a scris peste o mie de scrisori iubitei lui în care o cerea în căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu… poştaşul!
09
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă sună la radio şi este foarte încântat că a prins legătura:
– Alo, bună ziua, sunt la Radio?
– Da, domnule, spuneţi!
– Adică sunt în direct?!
– Da, domnule, spuneţi!
– Adică îmi aud vocea şi cei din supermarketuri?!
Nervos omul de la radio îi spune:
– Da, domnule! Spune odată ce vrei!
– “Alinuţo, să nu mai iei pâine că a luat mama!”
08
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Vasile, săturat să tot caute râme prin gunoaie, s-a hotărât să-şi cumpere o maşină automată de scos râme. După un timp, se întâlneşte cu vecinu’ Gigi, alt pescar:
– Auzi Vasile, cum funcţionează maşina aia de scos râme de ţi-ai cumpărat-o?
– Stai să vezi! Am instalat-o în grădină, am pus indicatorul pe trei volţi, am băgat electrozii în pământ şi i-am dat drumul.
– Şi?
– Şi au ieşit din pământ nişte râme cam subţirele, dar deh, au mers în ziua aia. În altă zi, am trecut pe doişpe volţi şi au ieşit nişte râme de toată frumuseţea. Mi-am zis că, dacă o să măresc puterea iau tot peştele cu ce iese şi am pus-o pe 24 de volţi şi au ieşit nişte râme imense.
– Deci eşti mulţumit de ea!
– Stai să vezi, că n-am terminat. Ce mi-am zis eu, ia să trec direct la 220 de volţi.
– Şi-ai stricat-o, nu?
– Nu, au ieşit minerii!
07
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Doi ardeleni mergeau cu trenul de la Cluj la Bucureşti. După o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, vă rog!
Toată lumea arată biletele inclusiv cei doi ardelenii, conductorul salută şi iese din compartiment,în timp ce ardelenii spun:
– Este prost că nu s-a prins!
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut să se mai întoarcă. S-a dus însă la colegul lui şi l-a trimis să ceară bilitele la control. Acesta se uită la bilete şi erau în regulă. După ce a ieşit conductorul din compartiment ardelenii râdeau şi spuneau:
– Şi ăsta e prost, nu s-a prins!
Conductorul a auzit şi s-a dus să-i spună colegului:
-Biletele erau bune, corecte, dar cică şi eu sunt prost!
Atunci au cautat un inspector ca să facă un supra-control. Se duce inspectorul, cere biletele, le studiază şi pe faţă şi pe dos, şi găseşte că biletele erau valabile. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seama conductorilor. Unul dintre ei îi răspunde:
– Niciunul dintre voi nu şi-a dat seama că noi am schimbat biletele… între noi!
06
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bărbații frumoși nu sunt de treabă. Bărbații de treaba sunt urâți. Bărbații frumoși și de treabă sunt homosexuali. Bărbații care sunt frumoși, de treaba și heterosexuali sunt însurați.
Bărbații care nu sunt chiar atât de frumoși, însă sunt de treabă, nu au bani. Bărbații care nu sunt atât de frumoși, însă sunt de treaba și au și bani cred că ești interesata doar de banii lor. Bărbații frumoși, care nu au bani, sunt interesați doar de banii tăi.
Bărbații frumoși, oarecum heterosexuali, nu chiar „de treabă” nu consideră că ești suficient de frumoasă. Bărbații care cred că ești frumoasă, sunt heterosexuali, au bani și sunt și cat de cat frumoși sunt lași.
Bărbații care sunt heterosexuali, cât de cât frumoși, cât de cât „de treabă” şi au și cât de cât bani sunt timizi și nu fac niciodată primul pas. Bărbații care nu fac niciodată primul pas își pierd în mod automat interesul faţă de o femeie atunci când aceasta preia inițiativa și face ea primul pas.
Bărbații sunt ca și autobuzele. Într-un sfârșit, va apărea unul la orizont.
Toți bărbații buni sunt luați. Dacă un bărbat ok nu este luat, trebuie să existe un motiv.
O femeie nu uită niciodată bărbații pe care i-ar fi putut avea. Bărbatul nu uită niciodată femeile pe care nu le-a putut avea.
Femeia are nevoie de două luni ca să-și cunoască bărbatul. Un bărbat are nevoie de două vieți să-și cunoască femeia.
Femeia face un bărbat din fiul sau în peste douăzeci de ani, în timp ce altă femeie vine și îl prostește în mai puţin de douăzeci de secunde.
Bărbații conduc lumea, iar femeile îi conduc pe bărbați.
Cu fostul soț se aplică întotdeauna „până când moartea ne va despărți”.
Un bărbat nu va câștiga niciodată o ceartă pe care a început-o. Un bărbat nu va câștiga niciodată o ceartă pe care nu a început-o.
Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie, atâta timp cat nu o iubește. Chiar și cel mai deștept bărbat a fost cel puțin o dată prostit de o femeie.
Dacă bărbatul crede că a câștigat o dispută, victoria este doar în mintea lui.
Bărbatul vânează femeia până când este prins de femeie.
Spune-i unui bărbat că sunt milioane de miliarde de stele în univers și te va crede. Spune-i aceluiași bărbat că o bancă are vopseaua udă pe ea și va trebui să o atingă ca să se convingă.
Celibatul nu este ereditar.
04
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Vasul cu excursionişti, prins de o furtună violentă, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viaţă mai dezordonată este deodată cuprins de
remuşcări, îngenunchează pe puntea care se clatină îngrozitor, îşi împreună mâinile şi cu ochii ridicaţi spre cer, se roagă:
– O, te rog, salvează-ne, Doamne, salvează-ne ! Dacă ne cruţi, îţi făgăduiesc să mă las de băutură, de jocurile de noroc, de înjurat… şi mai promit…
– Stai aşa! îl întrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare că văd un vas de salvare venind spre noi!
