07
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Proteste la Cluj-Napoca:
– Merem la miting să-l dam jos pe Băsescu?
– Merem. Daţ câte gradeţs afară?
– Minus 12.
– No lasă că nu-i om rău…
02
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
– Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mică! E adevărat.
– E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
– E adevărat, puiule!
– E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce îl mai ţinem pe trântorul de tata?
30
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Stomatologul se adresează către pacient:
– Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
– N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
27
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Sună telefonul. Fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 0314004444?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.
24
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
– Cum aşa?
– L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!
22
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un arab mergea pe stradă. La un moment dat un tip strigă:
– Ahmed… nevastă-ta te înşeală!
Arabul se face roşu la faţă… scoate cuţitul şi fuge către casă. Pe drum, este călcat de o maşină. În ambulanţă, în drum spre spital, începe să reflecteze:
– Ar trebui să mă calmez un pic… întai şi întâi…. sunt burlac… în al doilea… nici nu mă cheamă Ahmed…
18
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi, la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi, la geografie tot aşa, trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet-Café, dau search cu Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet-Café, că-i deschis non-stop, dau search cu Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m, s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
15
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
După câteva luni de la căsătorie Maria se duce la maică-sa şi se plânge că Ion… nimic. Mama o întreabă cum se poartă ea îmbrăcată când Ion e prin preajmă, şi o sfătuieşte să poarte numai un capoţel scurt şi fără lenjerie intimă. Zis şi făcut. Seara, Ion se întoarce de la prăşit, ea îi aşterne masă îmbelşugată şi se aşează pe o laviţă în faţa lui, cu un picior săltat mai sus.
Ion, fiind preocupat cu bunătăţile din faţa lui, nu ridica privirea din farfurie. Când, în sfârşit a ridicat privirea şi a văzut “triunghiul “, reacţia lui a fost promtă şi vehementă:
– Vezi fă proasto că te-ai aşezat pe mâţă!
