Bancuri Tari 2026

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
– Bade, cainele dumitale musca?
– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
– Dar asta nu-i cainele meu.

Un pensionar amărât intră în audienţă la premierul Boc şi îl întreabă:
 – Credeţi că noi pensionarii cu măsurile astea anti-criză vom mai apuca să vedem luminiţa de la capătul tunelului?
 – Negreşit! îl incurajează Boc, mai ales că de acum înainte vom folosi pentru luminiţe… numai lumânări!

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sunteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Da…
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Curajosul vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la uţă, cu mătura în mână. Curajosul o întreabă:
– Vrei să maturi sau vrei să zbori undeva?

Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi îi zice:
– Acum e rândul tau.

Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, treaza. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu asta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una buna din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Ma da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Două blonde stau de vorbă:
– Auzi tu, am auzit că ai un prieten negru.
– Aşa e!
– Şi cum are pielea?
– Toată neagră!
– Tiii, ce ciudat! Dar organul cum e?
– E tot negru, la fel şi ouălele!
– Şi sperma cum e?
– E, aia e acrişoară…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
– Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Domn doctor, nu a avut nici un efect…
– Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
– Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
– Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
– Ei, cimentul tot ciment…