Bancuri Tari 2026

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează?
Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!

Nepotul îsi întreaba bunicul:
-Moşule,ce ţi-ai dori mai mult? O gagică bună sau o bomboană cu lapte?
La care bunicul:
-Mai puştane, tu ştii că nu mai am dinţi în gură…

În peregrinările sale prin satele patriei, Băsescu vede o bătrână închinându-se şi bătând mătănii în faţa unei troiţe cu Isus răstignit.
Sigur pe dragostea neţărmurită pe care i-o poartă poporul şi oarecum contrariat, întreabă:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul preşedinte al ţării?
Şi răspunsul nu întârzie:
-Tare-aş mai face-o, maică, dacă l-aş vedea şi pe el răstignit!

O batrânică intră la cabina de vot, stă 20 minute, toată lumea la coadă o aşteapta… Iese bătrâna şi întreabă:

– Maică , f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?

Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.

Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoţit de o superbă domnişoară. Împreună aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri şi îl completează cu suma respectivă. Vânzătorul era un pic derutat deoarece suma era considerabila şi era prima data când îi vedea pe cei doi.
– Am sentimentul că vă gândiţi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu.
– Hmmm, păi,… da…
– Astăzi e sâmbătă şi banca mea este închisă dar iată cum propun să facem: eu vă las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin. Luni vă duceţi la bancă, încasaţi cecul şi apoi trimiteţi colierul prin curier domnişoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra parteneră. Bijutierul, satisfăcut de această propunere, acceptă. Când se duce luni la bancă, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului care îi spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnişoara! Vă mulţumesc pentru colaborare!

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu pot mă pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!”.