Bancuri Tari 2026

Patru prieteni în vacanta, la hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atât de cumplit, asa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit, obosit mort:
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspat, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
– Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a închis un ochi toata noaptea.

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
– Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera……

Vine un negru cu nasul alb într-un bar. Barmanul întreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta…

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
– Ieşim la o plimbare? întreabă una.
– Sigur, dar aşteaptă o clipă…
– De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
– Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
– Mă luați și pe mine până la Craiova ?
– Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
– Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
– Păi pâna la Craiova e drum lung…

-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.

-Cum asa?!

-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mâncat în câteva minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste alte câteva minute şi apoi a adormit în două minute. La tine cum a fost?
– A fost superb! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o ora întreagă şi apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discutau între ei :
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
– A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit sa repun curentul în funcţiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem aşa că am mers pe jos spre casă. Ajunşi acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi aşa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urma mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…