Bancuri Tari 2026

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi strigă:
– Auzi?
Bătrânica, nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi strigă iar:
– Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea si strigă:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oara îti spun: “Daaa”!

Numerele extrase la LOTO 6/49, in ziua de 28 februarie 2013:

Loto 6/49: 15, 8, 21, 2, 18, 45

Joker: 40, 23, 39, 13, 18 /14

Loto 5 din 40: 8, 15, 12, 20, 40, 21

Noroc: 1982519

Super Noroc: 253300

Noroc Plus: 332103

Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o încuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, înseamnă ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi îi poate deschide centura. Încalecă şi pleacă la pas. După ceva timp, vede în spatele lui venind în viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care îl ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea îi spune:
– Mi-ai dat altă cheie!

Sotul și sotia acasă. Sună telefonul. Sotul ridică receptorul, ascultă câteva secunde, fără să scoată un cuvânt apoi îl pune la loc. Sotia foarte curioasă:
– Cine a fost?
– Probabil cineva de la Institutul de Meteorologie și Hidrologie a greșit numărul că a întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placându-l pe tânăr, îi spune:
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.
A doua zi se prezintă omul la treabă, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 100.000 de dolari!
– Wow, ce i-ai vândut?
– Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aceea i-am vândut unul de dimensiune medie. După aceea i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?!
 – Ah, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.

A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.

Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Şi el a dispărut. Nu l-a vazut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici-o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!