13
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agentii de circulatie:
– Domnule ati depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeti cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
– Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.
13
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un tânăr care de-abia şi-a cumpărat o maşină merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
– Cât mă costă reparaţia maşinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vagă idee, spune el.
– 850 de lei şi 50 de bani!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
– Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:
– Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
– Vacă grasă şi neîndemânatică!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Astăzi am picat testul de conducere auto la Târgu Mureş.
– Vreau să efectuezi o frânare de urgenţă, îmi zise examinatorul. Imaginează-ţi că îţi iese brusc în cale un copil mic.
Se pare că nu trebuia să-l întreb dacă este ungur.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Trei întrebări un singur răspuns:
– De ce ramane femeia gravidă?
– De ce rămâne ursul fără coadă?
– De ce se arde pâinea?
Raspuns:
– Că n-o scoţi la timp!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Seara într-un taxi se urcă o doamnă, spune adresa unde pleacă. Ajungând la locul destinației îi spune taxistului că nu are bani cu ce să achite, dar poate să achite cu o partidă de sex. Taxistul auzind asta, spune:
– Azi deja e a cincea oară când primesc astfel de propuneri, gata îmi ajunge. Dar așteaptă, acuș gasim noi o soluție.
Iese din mașină, vede un bărbat și se întelege pentru o anumită sumă de bani să se ocupe de clienta lui. Ăsta cade de acord, urcă în mașină și procesul se începe, taxistul așteptând afară. Peste câteva minute taximetristul vede că se apropie un polițist, luminând cu o lanternă împrejurimile și desigur se ascunde. Ajunge polițistul la mașină, luminează să vadă ce e în interior și desigur vede toată scena, bătând în geam întreabă:
– Ce faci domnule, pe cine f*ți acolo?
– Pe soția mea.
– Ahaa,… eu credeam că e vreo curvă.
– Mda,… așa credeam și eu până ați luminat cu lanterna.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Examen pentru postul de director adjunct.
– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Ce zic proprietarii de maşini:
Bentley: Am folosit scrumiera, aş dori să o înlocuiesc.
Lamborghini: Am o problemă gravă, aud un şuierat de vânt la 350 km/h.
Toyota: Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferată, paguba sub maşină: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart între motor şi scut.
Renault: Mai am o lună de tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Porsche: Şi eu am probleme cu ceafa. E de la acceleraţie.
Hummer: Caut service la mai puţin de 10 km, până acolo mă costă mai puţin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord şi pornirea pe bază de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot oraşul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Land Rover: Întalnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo: Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur şi simplu nu porneşte!
