Bancuri Tari 2026

– Domnule profesor, este adevărat că vă bateţi soţia?
– Nu-i adevărat, eu nu sunt profesor!

Două femei pe marginea drumului discută:
– Auzi fă, pe soţul meu l-a muşcat câinele vecinului…
– Şi nu l-ai dus la spital să-i facă injecţii antirabice
– Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…

Un bărbat se urcă în tramvai. O domnişoară observă ca i s-a deschis fermoarul de la pantaloni şi vrea să îi atragă atenţia, într-o manieră discreta:
– Domnule, vi s-a deschis magazinul…
– Da? Dar ia vezi, directorul este acolo? răspunde bărbatul, gândindu-se la ce poate duce conversaţia.
– Nu, se vede doar un angajat beat, culcat pe doi saci, replică tânăra, deranjată de răspuns.

– Cum te cheamă pe tine băieţel?
– Radu.
– Radu şi mai cum?
– Radu Mazăre.
– Şi ce-ţi doreşti tu de la moşul?
– Nimic, Mamaia îmi aduce tot ce vreau!

Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
– Uraaaa! În sfârșit o să fim protejaţi. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
– Iată urechiatul ăsta le-a descărcat cu furca.

Seherezada le povesteşte prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au îndeplinit!
− Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii!?…
− Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el?! precizează Şeherezada.

La aparatul Guvernului vine sa se angajeze un tanar:
-Ce stiti sa faceti?
-Nimic.
-Aceste posturi sunt deja ocupate.

Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :

Taxi feat Fuego – Esti impodobibila