Bancuri Tari 2026

“Prietena mea este foarte suparată că ai pu-
tut să-i vorbeşti pe toţi de rău, de la mic
la mare şi te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frânghie devenind puţin ri-
dicul. Ar fi păcat să ne certăm pentru o pi-
cătură de pământ, care nu este decât o bra-
zdă nenorocită de care ne folosim cu toţii”.

PS: Dacă nu ai găsit codul, citeşte din două în două rânduri

Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs cu premiu surpriză.
– Bună dimineaţa, sunteţi în direct! îmi zice Morar ăla, cum vă numiţi, de unde sunteţi şi cu ce vă ocupaţi?
– Bună dimineaţa, i-am răspuns, mă numesc Cristinel, locuiesc în Curtea de Argeş şi sunt profesor de matematică.
– Aveţi noroc, intervine Buzdugan, întrebarea concursului este chiar din matematică!
– Pfiu, perfect, i-am răspuns,la fix m-aţi nimerit!
– Ok, zice, ca să câştigaţi două bilete la concertul Fuego în rândul din faţă vă rog să-mi răspundeţi la această simplă întrebare: “cât fac 2+2?”
– Hmm, două bilete la concertul lui Fuego aţi spus?! am auzit bine!? am întrebat să fiu sigur.
– Exact! mi-a răspuns, dar grăbiţi-vă că trece timpul, deci cât fac 2+2?
– Ahaaa,… atunci răspunsul meu este: “7″!

Soţul şi soţia, la o terasă:
– Draga mea, te iubesc mult! spune soţul.
– Vorbeşti tu sau berea din tine? îl întreabă soţia.
– Eu vorbesc cu… berea, zise soţul.

Discută doi prieteni:
 – Care e pozitia ta favorită?
– Rodeo!
– Cum e asta?
 – Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii tale”. Apoi încerci să te tii de ea înca 10 secunde.

Cum fac dragoste o olteancă, o moldoveancă, o ardeleancă şi o tigancă?
Olteanca: – Ah, ah!
Moldoveanca: – Mai înşet, mai înşet…!
Ardeleanca: – Tulai Doame, ce bine îi!
Ţiganca: – Dă! Dă mă tare, că nu dai în mă-ta!

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica ”scopul folosirii banilor” scrieţi ”pentru marijuana”.

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi ”apă plată dietetică”.

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii ”Am câştigat! Am câştigat!”

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit ”Salvaţi-vă! A scăpat leul!”

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

Soţia către soţ:
– De ce nu mănânci? Ai spus că eşti flămând ca un lup.
– Şi unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?

După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp…