Amenintari de sot

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


– Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
– Păi nu te mai du!
– Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

Viermele din mar

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


– Ştii ce este mai rău decât să găseşti un vierme în timp ce mănânci un măr?
– Ce e, mă?
– Că în timp ce mănânci un măr, să găseşti o jumătate de vierme.

Lansam un zmeu

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


Doi prieteni se întâlnesc:
– Ce faci mâine?
– Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!

Sanse la Loto

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


Fiul isi intreaba tatal:
-Tata, se spune ca in casatoria este ca si la loto. Este adevarat?
-Nu fiule, la loto mai ai sanse!

Fumatul dauneaza sanatatii

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


Vorbesc două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Legitima aparare

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui:
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei:
– “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!”
– “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.”
– “Pigmei ai vrut să spui!”
– “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.”
– “Aia se numeşte pigment.”
– “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.”
– “Ăla se numeşte pergament.”
– “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.”
– Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
– “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.”
Iau carte în mână şi îi spun:
– “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.”
– “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!”
– “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.”
– “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.”
– “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.”
– “Ăla e hectar draga mea.
– “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.”
– “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.”
– “Nu se spune duo se spune duet.”
– “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!”
– “Ăla se numeşte duel.”
– “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.”
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
– Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector…

Din perlele lui Vanghelie

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.

Glume pe seama lui Victor Ponta

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri Tari


Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase: – lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!!!
Ponta despre ieşirea din criză: „Vom relansa industria prin deschiderea mai multor fabrici de diplome”.
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta.
Prin ordonanţă de urgenţă, revista NATURE trece în subordinea Secretariatului General al Guvernului.
În tinereţe, Ponta era fanul trupei Indigo.
Victor Ponta a primit oferte de a lucra pentru XEROX.
Pasiunea lui Victor Ponta este aceea de copy-lot. A vrut să fie premier doar ca să poată participa la raliuri cu coloană oficială.
Lenin: Învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi! Ponta: Copiaţi, copiaţi, copiaţi!
Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical şi a fost depistat xeroxpozitiv.