Bancuri Tari 2026

“Așadar, bin Laden este mort. E uluitor ce pot face americanii atunci când le pică rețeaua de Playstation”

“Printre alte știri, Chuck Norris se va întoarce din vacanța pe care a petrecut-o în Pakistan…”

“Osama bin Laden – campion la de-a v-ați ascunselea – 11 septembrie 2001 – 1 mai 2011”

“O înregistrare video tocmai a apărut, în care Osama bin Laden anunță că gruparea Al-Qaeda își asumă responsabilitatea asupra morții sale”

“Osama a vrut să moară, doar trăia în Pakistan deja de 10 ani”

“Osama e un Tupac arab. Probabil va scoate câte un videoclip de acum încolo în fiecare an”

“Satana îl va părăsi pe Hitler: Îmi pare rău Adolf, am cunoscut pe altcineva…”

“Bill Clinton a încercat, dar a eşuat. George W. Bush a încercat, dar a eşuat. Barack Obama a încercat şi a reuşit. Morala? Dacă vrei să omori pe cineva, angajează un tip de culoare!”

“Organizatorul atentatelor de la 9/11 a murit. Serios? Mie mi se pare că George W Bush e mai sănătos ca niciodată”

1. Care e diferenţa dintre un urs şi Tudy?
Ursul are labă, Tudy tre’ s-o facă.

2. Un amic vine în vizită la Tudy si îl întreabă:
– Auzi, tu ţi-ai luat urs?
– Nu, răspunde el senin. Dar de ce mă întrebi?
– Pai am văzut urme de labă în baie…

3. Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi Tudy?
Niciuna. Amândoi o fac până mor…

4. La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
-Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde: Ce, mă, ce? Ce  te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu.

5. Care este provebul preferat al lui Tudy?
“Futere-non futere, laba strictum necesarum est!”

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
– As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:

– Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant!
Sotul:

– Sssssst! Vorbesc la telefon!

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:

– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?

– Mi le lasi mie mostenire?

– Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!

Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru’!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu’ doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:

– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?

– Mi le lasi mie mostenire?

– Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!

1. Mourinho nu mai e “The Special One”, acum e “The Special FIVE”

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: “Give me FIVE”

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

4. “Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€…victoria cu Real Madrid – nepreţuită”

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz – I Got 5 On It

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.

8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la…Cincinnati.

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!