Bancuri Tari 2026

– Prezervativele sunt sigure?
– Nu prea. Mişu, de exemplu, se proteja mereu. Şi totuşi l-a călcat o maşină.

Î:Cum s-au înnecat 6 politisti ?
R:Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan În barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut câtiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …

Vara, cald rău, secetă. Vine Ion la Gheorghe:
– Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă.
Îi dă Gheorghe apa şi Ion pleacă şi o toarnă în fântână apoi vine inapoi la Gheorghe:
– Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă repede.
Îi dă Gheorghe iar apa şi Ion pleacă şi o toarnă din nou în fântână apoi vine inapoi la Gheorghe:
– Gheo, măi, dă-mi o căldare de apă.
– Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei să faci cu ea?
– Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebă vreo cinci centimetri…

Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare – unul cu apa si unul gol?

R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.

– Şi ce facem acum?
– Să bem bere!
– Hai să nu transformăm sărbătoarea într-o zi obişnuită!

„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”

Duisseux

Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?

R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.

Bulă la psihiatru:
– Domnule doctor, nu ştiu ce se întâmplă cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
– Şi cât de des vi se întâmplă asta?
Bulă:
– De ori de câte ori răspund la telefon.