Bancuri Tari 2026

Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet!
A: Mama… Mama… MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!

Oana Roman şi-a promis să nu mai mănance după ora 18.00, aşa că din când în când mai bea o pârjoală sau un burger.

Doi canibali, unul tânăr şi unul bătrân, discutau, în faţa casei:
Tânărul: – Cu tot respectul cuvenit, aş dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
Bătrânul: – Serveşti aici sau la pachet?

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
– Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Eşti varză!”, “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Dă-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”.

Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.

Mama: Alinuta, nu mai sari într-un picior în fatza televiziorului!

Alinuta: La…la…la…la….

M: Alinuta nu mai sari într-un picior în fata televizorului!

A: La..la…la…la…la…la….

M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, îti tai si celalalt picior!

Ţiganul la politie este chestionat de poliţişti şi pus să dea declaraţie:
– Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
– Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…

Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:
– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi şi, pe deasupra, şi cu ochi albaştri?
– Apoi, domnişorule dragă, răspunse ţiganca, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania şi Suedia avem noi?