Bancuri Tari 2026

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnã?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu este tatăl copilului meu.

Iurie Darie si Anca Pandrea erau in pat, gata de culcare…

Dupa cateva clipe de liniste, ea face o precizare:

Cand eram tineri… adormeai tinandu-ma de mana!

El bombane ceva si o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, Anca ofteaza adanc si ridica (scuzati expresia – n.r.) o noua problema…

Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara, cand ma lipeam asa de tine?

Iura executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta, fireste, din nou de glasul lu’ madam Pandrea:

Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Darie pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos..

Ea, ingrijorata: Ei, dar acum unde te duci?

“Unde naiba sa ma duc, femeie? Sa-mi iau dintii din baie!”

Soţia către soţ, motivând creşterea nevoilor personale:
– Eu am nevoie de foarte mulţi bani: pentru cosmetică, coafură, manichiură, pedichiură…
– Mda, eu mă simt un norocos, m-am născut frumos.

Seara vine Alinuta la parinti în sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc înca un pahar cu apa?
Tata: Înca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pâna acum!
A: Da, dar patutul meu arde înca.

Conform statisticii, oamenii care încep să amestece berea cu votcă încă din clasa a 9, deja după clasa a 12 încep să amestece nisipul cu ciment.

– Cum vopsesc oltenii gardul vara?
– Repede, să nu se termine vopseaua.

– Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă pe o elevă blondă.
Blonda răspunde:
– V-aş spune dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei!