Bancuri Tari 2026

Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
– Ce faci tu acolo, Iepurasule?
– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
– Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
– Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cît mai repede de acolo:
– Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale…
Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
– Ce faci ma tu acolo, Iepure?
– Aa… Aa… Uite… îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !

1) Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.

Un val puternic rastoarna barca.

Intrebare:

– Cine scapa?

Raspuns:

– Romania!

2) Premierul Boc si presedintele Basescu, in avionul prezidential. Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba:

– De ce arunci atatia bani pe geam?

– Sa fac un om fericit.

Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul:

– Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?

3) “De ce s-a operat Boc de apendicita? Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!”

4) Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie

Basescu si Boc in brainstorming

-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?

-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!

-Asa e, dar totusi la mine la Palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine. Noroc ca m-am ascuns!

-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!

-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!

-?!

-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!

-Esti destept sefu’, avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!

5) Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor

Basescu catre Boc:

-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?

-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR

-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!

-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!

-Vezi ca te-ai prins?

-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!

-Cati ar fi de acord?

-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR

-Atunci 5 x 3 = 15%!

1) “Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…”

2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!

3) Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

– Draga, tu m-ai inselat vreodata?

– Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…

– De trei ori?!? … Cand?!? …

– Pai… Mai tii tu minte – in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…

– Si … a treia?!?

– Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…

4) Ambitia lui Emil Boc fost:

“Ori premier ori nimic!”

I-au reusit amandoua…

5) In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.

La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:

– Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?

Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:

– Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!

Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…

Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.

La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:

– Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

6) Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: “Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac”? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: “Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…”

7) O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:

– Doamna, stii cine sunt eu?

– Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.

– Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?

– Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap….”

8) “Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!”

9) “Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.

– Da, la telefon!

– Voiam sa va informez ca avem posturi libere.

– Despre ce este vorba?

– Stiri, noi am cam ramas fara marionete!

– Pai si cum va pot ajuta eu?

– Nu sunteti domnul Emil Boc?

10) Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata!

Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string toate, mai putin iepurasu’.
Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: “NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!”.
Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuras:
“Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu’ nu are timp de asa ceva;
el nu are nevoie de teorie, el pune direct in practica, bravo lui!”.
Faza se repeta vreo trei zile la rând, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa.
Intra suparat (iepurasu’ statea în fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
“Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?”.
“Ba da ma, da’ ce faci tu si ce scrie acolo?”.
“Pai ma f*te o leneee…”

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
– Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!

Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup in mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica.
“Ce s-a întamplat cu tine lupule de arati in halu’ asta??”.
“Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu’ si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!”.
“Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!”.
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
“Ce ti s-a intamplat?”.
“Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu’ iar leoaica m-a facut tampon!”.
“Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!”.
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
“Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?”.
“Da, leule, da’ io imi bag ceva in nenorocitu’ ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu’!!!”

În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele,
a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu’. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia:
“Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!”.
“Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?”.
“GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!”.
Vine lupul.
“Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!Urmatorul!”.
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
“Bai nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?”.
“Pai n-a vrut muschii mei!”.
“Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?”.
Sobolanul:
“Maria Ta, n-as indrazni da’eu sunt Ariciul!”