Bancuri Tari 2026

La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
– Nu, în 1916.
– Şi ai fost rănit sau gazat?
– Nu, domnule colonel.
– Atunci de ce vrei pensie militară?
– Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul…

– Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
– Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule.

Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R…ă…z…boi!… R…ă…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R…ă…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
– Da’ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!

Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede imaginea în oglinda.

-Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!

Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.

-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii…

-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti… Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…!

O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul îi întinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor…