11
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri blonde
La un cabinet de oftalmologie intră o blondă în mare viteză, salută repede şi începe să se dezbrace de haine una câte una. Doctorul reacționează:
– Doamnă, vă rog frumos, îmbrăcați-vă, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
– Da, ştiu! replică blonda şi continuă să îşi dea hainele jos.
– Doamnă, vă rog să ieşiți afară!
– Domnule doctor, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
– Da!
– Atunci taci din gură!!!
Îşi dă blonda chiloții jos şi se cațără pe mmaă:
– Doamnă, vă rog frumos, sunt om însurat, am familie…
– Tu eşti oftalmologul?
– Da!
– Atunci taci din gură şi bagă-mi un deget în “savarină”! Acum bagă toată mâna!
– Doamnă, vă rog frumos, am copii…
– Taci şi bagă şi cealaltă mână!
Doctorul se conformează. Blonda:
– No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!
11
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
După alegeri, la sediul PSD, vine un tip și întreabă portarul:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul îi raspunde politicos :
– Domnule, domnul Ponta nu e preşedinte….
Omul pleacă şi se reîntoarce după o oră la poarta PSD:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul, uşor iritat, îi raspunde:
– Băi, nene, Ponta nu e preşedintele României!
Pleacă omul şi după zece minute vine iar şi zice:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta.
Portarul nervos de-a binelea, zbiară la el:
– Băi, ţi-am spus de atâtea ori că Ponta nu e preşedintele României!!!
La care omul, cu gura până la urechi:
– Știu, dar nu mă pot sătura să aud asta!
11
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Klaus Werner Iohannis, Monica Luisa Macovei şi Victor Viorel Ponta se deplasau cu avionul în străinătate, pentru a susţine o conferinţă de presă. În timpul zborului, li se defectează motoarele şi pierd o aripă. Trebuie să se paraşuteze ca să poată scăpa, aveau însă o mare problemă: ei erau trei, însă aveau doar două paraşute. Victor Ponta, luând o paraşută în spate, sare şi strigă:
– Eu sunt un geniu! Sunt doctor! Eu trebuie să traiesc, ca să fiu preşedintele României!
Iohannis se uită la Macovei… Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis îi spune:
– Poftim, ia paraşuta!
– Nu pot să cred… un domn desăvârşit… un gentleman. Mulţumesc mult dar nu pot accepta! E prea mult…
– Stai liniştită… Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!
10
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.
10
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:
– Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?
– Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.
Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: “Semnificaţia viselor”.
10
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.
10
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla!
09
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
– Alinuţa, de ce te tot învârţi în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele! răspunse Alinuţa.
– Păi şi nu poţi să stai locului?
– Nu, pentru că aşa mi-a zis doamna farmacistă…Una înainte de masă, una după masă…
