Bancuri Tari 2026

Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
– N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
– Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
– Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.
Da’ iepurasul:
– Bun, acum sa vedem cine le manânca.

– Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa!
– Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?!

Ora de matematică, învăţătoarea către Bulă junior:
– Bulişor, cat fac 4 x 5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitaţie?!

Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
“Aveti suc de morcov?”.
Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!…..

Am prins-o azi pe secretara singură şi i-am cerut să-mi facă o labă mică. Surprinsă, îmi spune:
– Şefule, mai bine să păstrăm o relaţie profesională…
Aşa că am scos o hârtie de 20 de Euro.

Nu înţeleg cum e posibil.
Folosesc Chrome Incognito şi colegul din spatele meu tot vede ce caut pe google.

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”