Un băieţel îi spune unei fetiţe:
– Te iubesc!
Ea, surprinsă:
– ‘Cum se iubesc cei mari?’
El:
– Nu, eu te iubesc cu adevărat!
Un băieţel îi spune unei fetiţe:
Într-un șantier de construcții, un tânăr bine legat, pune problema:
– Fraților, uite care-i treaba: eu am 110 kile, sunt tânăr, puternic, car greutăți mult mai mari ca voi, deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
– Băiete, îi răspunde “moșu slăbănog”, hai să punem pariu pe leafa pe-o lună că eu pot trece pe scândura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kilograme, fără să-mi scape roaba.
– Bine, moșule, țin pariul!
– Atunci,… urcă-n roabă!
17
Dec
Soarecele vroia sa treaca granita…
Postat de: admin / Categorie: Bancuri Ardeleni, Bancuri soriceiSoarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, îl iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
Iepuraşul se plimba prin luminiş cu o pereche de role roşii, noi-nouţe. Cum se plimba el aşa se întâlneşte cu ursul, care zăcea mangă într-un şanţ. Ursul, văzând rolele super ale iepuraşului, îl întreabă:
– Măi iepuraşule, de unde ai avut atâţia bani să-ţi cumperi o pereche de role aşa mişto?
– Măi ursule, eu nu îmi beau, ca tine toţi banii, ci îi economisesc şi astfel reuşesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc!
A doua zi, iepuraşul apare în pădure cu o bicicletă roşie nou-nouţă. Ursul, beat mangă într-un şanţ îl întreabă:
– Măi iepuraşule, de unde ai avut atâţia bani să-ţi cumperi o bicicletă aşa de tare?
– Băi ursule, eu nu îmi beau toţi banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, şi alte spirtoase. Eu îi economisesc şi pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepuraşul apare la volanul unui Ferrari roşu, nou-nouţ. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-odată, în faţa lui apare un elicopter auriu, nou-nouţ, iar în el nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Armani poleit în aur:
– Salut, iepuraşule,… am vândut sticlele goale.
Un tip dă buzna într-un spital cu o adolescentă leșinată în brațe:
– Repede vă rog, a mâncat bacon!
– E alergică la bacon?!
– Nu, dar era mâncarea mea.
Nevastă-mea e foarte superstitţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi nu comentează când sunt beat.
Oana Roman nu mai știe nici ea pe cine să dea vina: pe Cola, că balonează, sau pe caniculă, că dilată?
Î:De ce umbla un somalez cu capul într-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.
