Bancuri Tari 2026

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci în trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai în doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da’di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai întepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da’se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, în veacul veacurilor!

Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
– Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da’ daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu, aicea, fata mosului?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
– Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
– 28, mosule.
– Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata… Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: “Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!

Un politist vine intr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.

-De unde ai televizorul? intreaba sotia.

-L-am castigat la un concurs organizat de politie.

-Ce fel de concurs?

-De matematica.

-Si ce v-au dat de facut?

-“Cat fac 5×5?”

-Iar eu am raspuns 17 si am luat locul trei.

Merg trei politisti cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

-Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

-Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:

-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!

Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:

-Da? Si cat a costat biletul?

Trei soareci intr-un bar trageau din tequila. Primul toarna un pahar, isi umfla muschii si incepe:
– Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, eu desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
– Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
– Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
– Ba…, asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
– Unde fugi, dementule?
– Ma duc sa f*t pisica!