Bancuri Tari 2026

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o manânca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
-Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!

Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: “Sa nu-ti înseli partenerul” a ramas printre ele.

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.

1. “Dragi utilizatori de Facebook, nu vreau sa par usuratica, dar va rog sa ma folositi ori de cate ori simtiti nevoia. Cu drag, Gramatica!”
2. “Facebook: La ce te gandesti?
Eu: La faptul ca mereu vrei sa stii la ce ma gandesc!”

3. “Eu: Facebook, te rog sa ma lasi in pace, incerc sa lucrez
Facebook: Verifica-ma! Verifica-ma!”

4. “Nu ne cunoastem, dar avem 10 prieteni comuni pe Facebook asa ca m-am gandit sa iti trimit un o cerere de prietenie.”
5. “Problema generala pe Facebook: Ohh, o cerere de prietenie. Cine naiba e asta? Un prieten comun?hmm…sa vedem pe cine avem in comun…cine naiba mai e si persoana asta?”

6. “Buna, am primit invitatia ta pe Facebook la evenimentul pe care il organizezi si vreau sa iti spun ca apreciez faptul ca te-ai gandit tocmai la mine, insa exista o singura problema care ma impiedica sa vin: tu esti gazda acestui eveniment si vei fi acolo!”

7. “Prieten (substantiv) : Una dintre multele persoane necunoscute de pe Facebook.”
8. “O sa imi schimb numele de pe Facebook in Beneficii. Astfel ca atunci cand cineva ma va adauga ca si prieten pe facebook va aparea mesajul: acum sunteti prieten cu beneficii.”

9. “Facebook-ul este la fel ca un frigider: chiar daca stii ca nu este nimic nou acolo, tot verifici din 10 in 10 minute.”

10. “Daca ai nevoie de Facebook sa iti aminteasca faptul ca este ziua de nastere a sotiei tale, sper ca ai o canapea confortabila acasa.”
11. “Seful catre angajat: Ieri ai facut o treaba extraordinara. Intr-o singura zi ai reusit sa faci atat de multe lucruri cat ai facut in luna precedenta.
Angajatul: Multumesc, sefu! Asta pentru ca am avut Facebook-ul inchis toata ziua.”

12. “Un tip urca in varful unui deal si isi indreapta privirea catre cer strigand cat putea de tare: Doamne, spune-mi tu, este Facebook daunator?
Dumnezeu: Un moment. Sa termin de scris un status.”

13. “Un client suna la firma de internet pentru deranjamente: Am o problema cu internetul care a incetat sa mai functioneze inca de acum doua zile. Nici eu, nici fiul meu, nici nimeni altcineva nu mai poate naviga pe internet.
Am inteles. Stiti cumva care este sistemul de operare care ruleaza pe calculatorul dumneavoastra?
Sigur ca da: Facebook.”
14. “Isi mai aminteste cineva cum era viata inainte de Facebook, Instagram sau Twitter? Atunci cand trebuia sa faci o poza cinei, apoi sa developezi filmul si sa mergi pe la fiecare prieten in parte sa i-o arati? Nu? Nici eu!”

15. “Un barbat isi intreaba sotia care era foarte bolnava: Spune-mi, draga mea, care este ultima ta dorinta?
Sotia: Nu imi doresc decat sa imi verific pagina de Facebook.”

Î:Cum se numeste un somalez cu strungareata?

R:Grebla…

Într-o zi se plimba iepurasul prin padure, se întâlneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci iepurasule ?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma întilnesc cu ursul îi dau citeva labe de-l  nenorocesc, praf îl  fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
– Cum o mai duci iepurasule ?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau citeva labe de-l  nenorocesc, praf il fac.
– Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
– Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai  faci ?
– Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…