Bancuri Tari 2026

– Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Ei şi?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber…

Bulă participă foarte interesat de subiect la ora de gramatică. Profesorul:
– Acum să vedem câteva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel:
– Bidon.
– Bravo, Ionele!
Gigel:
– Stilou…
– Felicitări! Se pare că aţi înţeles. Bulă, poţi să ne dai şi tu un exemplu?
Bulă:
– Miere…
– Măi Bulă, cuvântul miere nu are genul neutru. De unde ţi-a venit? Uite, ca să te convingi, numără.
Bulă:
– Păi… un borcan, două borcane…

Soţia îşi urmează soţul care tocmai ieşea pe uşă:
– Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce oră te întorci?
– La cât vreau eu!
– E în regulă, dar să nu întârzii nici măcar un minut!

– Mi-a zis profesorul că l-ai insultat cu un cuvânt care începe cu „i”. Nu a fost inteligent din partea ta, nu?
– Nu, a fost „idiot”!

Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,
Unde merge lumea plină de parai,
Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,
Când la Al-Jazeera ştirile el vede,
Căci comentatorul spune răspicat
Că, la el în ţară, a fost condamnat.
Îşi face în grabă trei sau patru cruci
Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci
Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă
Ambii din orbite. Inima îl lasă…
Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză
O bucată mare, proaspătă, de brânză.

Orologiul bate, în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?
„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?
Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,
O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu
Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,
Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,
C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,
Lasă-mi microfonul, să audă Crin
Că, atâta vreme cât sunt peregrin,
Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte
C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,
Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,
Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.
Eu prin România nu o să mai calc,
Nici de mă invită Ţiriac la Balc…”
Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,
Răcneşete Becali: „După mine! După…”
„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,
Intervine unul, pe un ton slugarnic,
Zic că nu se poate să fii condamnat,
Să trăieşti departe, precum un damnat.
Cred că îţi dai seama cine-s, după ton…”
„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”

Aghaton se-ntoarce către invitaţi:
„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,
Zice el atuncea, cu o voce gravă
Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă.

Vine un canibal într-un magazin de delicatese si zice:
-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet rece…

La aeroport:
 – Domnule, aveti o problemă cu poza din pașaport…
– Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?